miércoles, 3 de diciembre de 2014

Nightcall

I'm giving you a night call to tell you how I feel
I want to drive you through the night, down the hills
I'm gonna tell you something you don't want to hear
I'm gonna show you where it's dark, but have no fear

There's something inside you
It's hard to explain
They're talking about you boy
But you're still the same

domingo, 12 de octubre de 2014

Helen of troy

Apareces entre las sombras,
Tu magnetismo supera cualquier imán conocido
Los días ya no son precipicios.
Mi pie se queda parado,
no sabe si dar otro paso o prefiere quedarse anclado.
Las horas son minutos, los días canciones.
Aunque sea otoño parece que todo vuelve a florecer
y la semilla que habita en el tiempo crece sin control.
Horas en tren, trasbordos y larga caminata,
todo merece la pena por ver tu sonrisa.
Hoy he escupido una luciérnaga, me avisa que tengo el estómago
lleno de mariposas, no hago caso, pero el cosquilleo me hace sonreír.
Afinidad siendo dos extraños,
como si nos conociésemos desde hace mucho.
Reírnos de otros, pero primero de nosotros mismos.
Vacílame, quiero volver a ver esos ojos traviesos.
Quédate, quiero ver esos ojos brillar.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Escritura automática

Conoce  tus mierdas antes de que ellas te conozcan a ti, escribelas, reflexiona, tira el papel si te da miedo lo escrito y vuelve a empezar.
Despertar, pensar en su cara y saber que nunca más estará, volverá, destrozar, veo sonrisas que se clavan en mis ojos y que no puedo rechazar. Caras y sonrisas, sonrisas y caras. Y ahora qué? Ahora nada, vacío, negro, verteginoso, absoluto. Canciones tabú que mis estados de animo se prohibieron escuchar. Recomendaciones de canciones desde primera hora de la mañana. Y yo solo Agorazein, acompañando mis triunfos y fracasos.
Días que pasan en transporte público, risas con el abuso de alcohol, alcohol y drogas, drogas y alcohol, drogas.
Floto, cuerpo volátil que no encontrará nadie que vuele a su lado.
Soledad, el lugar más colorido en segundos se puede volver el más tetrico.
Skinheads que persiguen tus pasos y huelen el miedo a kilometros.
Yo escribiendo esto sin pensar en ello, escritura automática, divertimento en el transporte, y sonrio como esa sonrisa que siempre que cierro los ojos está ahí. Gracias Sonrisa, sin ti habría perdido la cordura hace meses.

Rojo sobre negro

Cansado, hastiado, decepcionado, dolido...estados de ánimo que se mezclan y dan lugar a un cóctel llamado nerviosismo fracasado.
Y es que nadie te dice que has perdido, sino que lo sigas intentando.
Y las fuerzas se escapan con el último suspiro, con las últimas palabras, con los adioses dados por una mano encallada.
Y el siguiente paso, es un paso al vacio, y pretendo caer y no tocar fondo, dar vueltas y vueltas, sin encontrar el equilibrio, y si el fondo existe y  llego a él  algún día, espero que me estalle la cabeza y mis sesos se esparzan cubriendo de rojo la tremenda negrura.
Y que con ello acaben las risas, las miradas que no llevan a ningún sitio, la gente deplorable, las vacaciones sin realizar, que acabe tu imagen, y los ojos que esto leen, que deje de oler a "campo" por dónde pase, que bailes con la muerte, que el negro cubra el rojo sobre negro.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Sonrío

Despierto por la mañana y sonrío, el simple estiramientos de mis labios me permite volar durante horas. Salgo por la ventana y empieza el viaje. Veo como la ciudad empequeñece ante mis ojos, una señora me saluda desde su terraza mientras riega las plantas. Un par de hombres discuten sobre quién tuvo la culpa del accidente. Un chico le regala una rosa a su novia. Una excursión de escolares y su fila guiada por una cuerda. Un par de hippies en un tejado tomando tila. Me encuentro con un globo perdido por algún niño, lo cojo. Hoy será mi compañero. Le dibujo una cara, con una amplia sonrisa y ojos marrones. Le cuento como cambia la vida, como todo se transforma, como las tristezas se convierten en alegrías, las peleas en amistades, la muerte en vida. En mi cabeza resuena que estoy aquí para algo grande, pero no se el qué. Pero sigo sonriendo, porque la sonrisa son mis alas. Vuelo por encima de vuestras cabezas y veo vuestras preocupaciones insignificantes, nimiedades que no os harán coger al toro por los cuernos, ser los dueños de vuestra vida. Porque vivís media vida con enfados por cosas que no tienen solución y cuando la tienen, no os preocupa, ya lo resolveréis. Porque perdéis el tiempo con personas equivocadas, y quien realmente vale la pena le despides con "ya te llamaré para tomar algo". Porque no seguís vuestros sueños y os dedicáis a lo que os da dinero y no lo que queréis hacer. Porque no pensáis en alguien hasta que es demasiado tarde y ya no está o peor, murió, y ahora le recuerdas con más fuerza y te encantaría verle y dar ese abrazo que no te apetecía cuando aun estaba. Por eso, sonreír, vuestras sonrisas os harán volar. Os harán ver lo mismo que me han hecho ver a mi. Sin sonrisas la vida no vale una mierda. Después de que sonrías todo empezará a cambiar...

Ahora entiendo por que mi cabeza decía que estoy aquí para hacer algo importante, ya lo he hecho, te he dicho que sonrías.

Cadillac solitario

Ayer estuve en el concierto de Loquillo, sus canciones no me defraudan pero si que me dejan frío, quizá se debe a la persona que me lo recomendó. Allí había gente de todo tipo. Veía y veía caras, ninguna me resultaba conocida. Vi una pareja. Él chico bajito con gorra, barba y pintas extrañas. Ella, chaqueta de cuero y andando como un pato entre el barro, no se si eras tú, juraría que sí.
Hoy he visto fotos de otras épocas y solo puedo decir, que los años te han pasado factura, yo sin embargo sigo feo, fuerte, y formal en mi cadillac solitario.

domingo, 14 de septiembre de 2014

Temporalmente

Cuando quieras saber de mí sólo tienes que llamarme,
cuando quieras estar conmigo sólo tienes que venir,
cuando vengas que sea con el corazón abierto,
si no puedes hacerlo no te molestes por mí.

Deja que termine lo que he empezado,
si aún no está claro, es lo único que sé hacer.
Párate a pensar qué estás escuchando,
que si me haces daño es sólo tu culpa esta vez.

Si de verdad te interesa saber lo que me está ocurriendo,
sólo tienes que estar atento a lo que vas a escuchar,
si te vas a venir aquí vas a pasar un buen rato,
y si hacemos un trato no te vas a arrepentir.

Basta de espiar por la cerradura,
despeja tus dudas, atrévete a preguntar.
Esto no es ningún acontecimiento,
según los expertos ocurre cada día más.

Y si te quedas conmigo será el destino el que decidirá,
en el peor de los casos lo que nos va a pasar,
pero si eliges el otro lado, el sitio equivocado,
ni siquiera nos gustas, puedes perderte ya.

Así que deja que termine lo que he empezado,
aparta tus manos de lo único que sé hacer.

Corrientes circulares

Una vez, si mal no recuerdo,
me tenías en la punta de los dedos.
Las secuelas de los viejos días
estarán conmigo el resto de mi vida.

Me quedé dormido un momento
y los valles se cambiaron por desiertos
por obra y gracia de El que controla el firmamento,
El que decide que ande perdido en corrientes circulares en el tiempo,
El que transforma los diamantes en quejidos y lamentos,
El que se encarga de que salgas y que yo me quede dentro.

Asustado, sintiéndome enfermo,
como una temporada en el infierno.
Intentando ver una salida,
encontrando más problemas todavía.

Todo esto que jamás podré comprender,
lo que obtuve a cambio de intentar hacerlo bien.
Eso no es para mí, quiero mi parte de lo bueno.
Quiero que estés aquí, quiero tenerte dando vueltas a mi lado todo el tiempo,
en nueve órbitas concéntricas y yo estar en el centro.
Será mucho pedir, pero es lo menos que merezco.

sábado, 13 de septiembre de 2014

Nacho vegas y mis eternas resacas

Tenía ganas de publicar la anterior entrada, autoayuda siempre me ha servido, sirve más de autoayuda que muchos libros que se catalogan en este género.
Después de una gran borrachera, siempre viene una gran resaca, son los días de Nacho Vegas, en los que me hace recordar la mierda de mundo, con mi dolor infernal de cabeza. Son los días cortavenas, que suelen ser los domingos, pero que pueden ser cualquier día de la semana, cualquier día es bueno para una borrachera y su correspondiente resaca.
Voy a coger una cerveza de la nevera y haré que desaparezca este terrible dolor, me cogeré otra borrachera y aunque fracasé una vez, o fracase diez mil alzaré mi copa hacía el cielo y brindaré como el hombre que casi conoció a Michi Panero.

Autoayuda

Y quién entre esos que ahora te adulan y que hablan tan bien de ti, 
quién permanecerá por aquí en las horas bajas? 
Y cuando sientas que el suelo comienza a crujir a tus pies, 
cuando duelan el hambre y la sed, ¿cómo te sobrepondrás? 

¿Y adónde irás, qué es lo que harás cuando no esté yo? 
¿Y quién por aquí que mire por ti cuando falte yo? 

Y dime cuántas podrías llegar a contar 
antes de que decidas dejar de contar las noches que pasan. 
Y cuando suba la fiebre y el cuerpo te tiemble 
y no seas quién ni a gritar mi nombre, ¿cómo te arreglarás? 

¿Y adónde irás, qué es lo que harás cuando no esté yo? 
¿Y quién por aquí que mire por ti cuando falte yo? 

Tal vez no sea hoy, ni mañana, ni al otro, 
pero bien lo verás, todos un día te olvidarán. 

¿Y quién entre esos que ahora te adulan y que hablan tan bien de ti, 
quién permanecerá por aquí para verte caer? 
¿Quién vendrá con el alba y quién al atardecer, 
y ante todo pregúntate quién querrá hacerlo por las noches? 

¿Y adónde irás, qué es lo que harás cuando no esté yo? 
¿Y quién por aquí que mire por ti cuando falte yo? 
¿Y dime adónde irás y qué es lo que harás cuando no esté yo? 
¿Y dime quién por aquí cuidará de ti cuando falte yo? 

¿Y adónde irás, qué es lo que harás cuando no esté yo? 
¿Y quién por aquí cuidará de ti cuando falte yo? 
¿Adónde irás, qué es lo que harás cuando no esté yo? 
¿Serás feliz aquí, o no?

viernes, 12 de septiembre de 2014

El camino de las utopías

Así me encuentro, veo diferentes caminos, pero no encuentro el camino hacía la utopía. Escucho Extremoduro, hoy no me encuentro de buen humor, siempre escucho Extremoduro cuando estoy enfadado.
Me he tirado todo el año diciendo "el 2014 es el año". Por buenos y por malos motivos. Siempre que lo decía no me lo creía, me lo tomaba a broma. Hoy me ha dado por recordar el inicio y todo lo que ha traído este año.
Empezar un año con mal pie, solo puedes pensar que irá a mejor, tanto, que piensas que has encontrado el camino hacia la utopia.
Desde el primer momento me propuse sonreír cada mañana, aunque al principio no fue fácil, luego me dí cuenta que no me costaba.
Mucha gente ha quedado atrás en lo que va de año, pero también he descubierto gente que se que estará ahí.
He descubierto que quiero hacer con mi vida, me siento orgulloso y la vez feliz, al recordar todas las veces que me decían que no valía para nada, que mi vida iba a ser una mierda y que lo que estudiaba era una "pseudopsicología" todos esos pensamientos se van con el humo tras una larga calada y mis ojos brillan y sonrío, al saber que no llevabas razón, al ver  que ando en el camino correcto, o en el cuasi correcto.
He descubierto la palabra alhaja y con ella a dos personas fundamentales en mi vida, que me han brindado mejores momentos de los que me ha mostrado mucha gente en el camino incorrecto. Si, siempre que utilizo alhaja, me viene el recuerdo de esas personas.
He descubierto gente nueva en cada esquina, gente brillante, gente a la que se debe conocer, gente que no puedes dejar escapar.
He descubierto y me he visto en situaciones que nunca pensé que llegaría a vivir.
He descubierto libros apasionantes, películas increíbles, música genial, y arte que no llegarias a entender.
He descubierto la necesidad de meditar y los placeres del budismo, he descubierto que la naturaleza está conectada conmigo y que debo cuidarla y respetarla.
He descubierto con que llenar mi tiempo, y disfrutarlo.
He descubierto la necesidad del deporte para hacer funcionar mi cuerpo.
He descubierto a L, una persona increíble, lucharía con ciempies gigantes si ella me lo pidiese o viajaría en el tiempo a una Edad Media futurista si conseguimos acabar la máquina del tiempo.
He descubierto la soledad, la tristeza, el desamparo, la locura, la amistad, la alegría, el amor, el placer...
He descubierto problemas que nunca me había planteado y me han hecho ver que mis problemas eran necedades.
Quizá el 2014 no ha sido el año del camino de la utopía, pero sí el de los descubrimientos.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Las hojas secas

De tu dolor ya no queda nada
y ahora hace tanto
que se perdió
toda tu luz,
todo tu encanto.

Y ahora sueñas con volver,
pero temes saber
que las hojas secas
sólo pueden caer.

sábado, 6 de septiembre de 2014

Desidia

Y si te digo la verdad, de lo nuestro solo recuerdo el último día, íbamos en tu coche, tu pisabas el acelerador, la carretera era recta,pero yo me agarraba y cerraba los ojos. Nunca me ha gustado la gente que corre con el coche. Quieren poco a su vida. Sonaba Desidia, subiste la canción y me preguntasté "¿te has fijado en esta letra?" asentí callado. Pensé "Joder como no me voy a fijar, Extremoduro es mi grupo preferido". Ese comentario supuso un antes y un después, me di cuenta de que no me conocías aunque me hubieses tenido al lado durante años. O de que me conociste y con el tiempo te resulté un extraño. El caso es el mismo. En el viaje no parabas de hablar, cosas banales, no sabías que decir, pero el silencio te incomodaba. Cuánto necesitabas fumar, lo bien que sonaba la música en tu coche, cuándo sería la próxima vez que nos veríamos. Yo callaba y asentía. Por mucho que hablases, solo escuchaba el ruido del motor, forzándolo a cada metro que avanzábamos. Callado, solo veía tu pie pisar más y más el acelerador y cerraba los ojos con más fuerza. Sabíamos que todo había muerto hacía semanas, pero forzábamos lo inevitable. 
Ahora escucho Desidia y creo que es el único recuerdo que me hace pensar en ti, que sigue vivo. Y sí, es lo que me produce tu imagen, desidia. 

Entre interiores


No sale el sol si no encuentro
esa luz que tú llevas.
Hoy puede ser que llueva
Que no puedo entrar en calor
si te vas y no vienes. 
Hoy puede hasta que nieve.
¿Y yo para qué las quiero,
las cuatro estaciones,
si todo lo que sueño
está entre interiores?
Fui a visitarla por ver
si en el fondo aún me quiere,
dijo:
-¿A qué coño vienes?
-Que vengo a mirarte y callarme
y saber cómo eres.
-Dime ya lo que quieres.
¿Y yo para qué las quiero,
todas las palabras,
si todo lo que sueño
está en las entrañas?
Quiero decirte en silencio que sobran palabras,
que faltan momentos , que no siento nada,
que vengo a buscarte y que nunca te encuentro.
Busco una paz negociada con mis sentimientos
y encuentro un vacío llenito de nada
y empieza otra guerra y a cada momento...
Quiero morir, si no estás,
de una muerte violenta
Creo que hoy habrá tormenta.
Que no encuentro paz
porque hablar a su lado no pude.
Ya se acercan las nubes.
¿Y yo para qué las quiero,
las cuatro estaciones,
si todo lo que sueño
está entre interiores?
¿Y yo para qué las quiero,
todas las palabras,
si todo lo que sueño
está en las entrañas?

jueves, 4 de septiembre de 2014

Libros y sueños


Despierta alterado y entre sudores. La noche ha sido una sucesión de pesadillas que han calado hondo en él. El colchón y la almohada están empapados. La primera pesadilla transcurre en una cama, una amante sin rostro le presiona el torso con las piernas, él desea ver su cara pero ella no le deja. La presión cada vez es mayor y la risa de su amante cada vez más diabólica, sabe que no es una mujer. Si no algo que le oprime y que le deja sin respiración. Lo que había empezado como un juego de cama se convierte en una lucha por sobrevivir, por intentar salir de debajo de las sabanas y descubrir ese rostro horrendo. Se ahoga, llora y por fin despierta. Necesita un cigarro, lo enciende con dedos temblorosos. Vuelve a conciliar el sueño y el inconsciente empieza a volar. Ahora se encuentra en una cárcel, no se acuerda del delito cometido, solo que debe pagar por su error, consigue un permiso por su cumpleaños, hay pocos asistentes a su fiesta, se marchan pronto. Al día siguiente sabe que tiene que volver. No soporta la idea de pasar un segundo enclaustrado. Se desespera y empieza a romper todo lo que encuentra a su paso. Destroza su casa. Cuando comprende que lo mejor es rendirse y aceptar el pago de sus errores. Vuelve a despertar. El sueño sigue presente y cree que mañana debe ingresar en prisión, hasta que su consciente golpea de lleno y ríe nerviosamente.
Mira el cenicero, esta lleno de colillas. No recuerda haber fumado tanto. Enciende un cigarrillo, lo apura nervioso, cuatro caladas. Enciende otro. Sabe que no va a volver a dormir. Prepara café y coge el libro de Burroughs que está leyendo, le da vueltas con una mano, en la otra un café humeante, tiene la sensación de que es el libro el que le hace tener esos extraños sueños. Abre la ventana y lo tira. Sus hojas desafían la caída al vacío. Camina por su casa, buscando que hacer, coge otro libro. Se sienta a leer, sonríe.

domingo, 31 de agosto de 2014

Me he tumbado

Hoy sentía la necesidad de tumbarme, mi cuerpo no aguanta sentado. Mirar al cielo y ver estrellas. Solas, perdidas, en mitad del inmenso vacío, acompañadas de otras que la contaminación lumínica no nos deja ver. No necesito ver el cielo para saber que están ahí, por eso cualquier lugar es bueno para apoyar mi columna en el suelo. Contemplando no existe el dolor.
He vaciado los cajones de mierda, y he tirado todo lo que no quiero en mi día a día. Mi cabeza vuela pero mis pies siguen en el suelo. Cada paso es más importante y difícil que el anterior, por eso me tumbo, descanso y observo.
He descubierto la necesidad del ser humano y la he llenado de flores de papel marchitas.
He llenado rincones de mi cabeza que se encontraban vacíos, y conozco lo inherente/esencial de la vida.
Mis pulmones se deshacen de polvo acumulado durante  mucho tiempo, cada tos y estornudo me libera de palabras y sentimientos que nunca debieron estar allí.
He aprendido. Me he reído. Me he tumbado

sábado, 5 de julio de 2014

Declaración de intenciones

Dolores de espalda, eso siente Atlas con la carga del mundo, no soy Atlas,  yo no soporto el peso del mundo, mis problemas y pensamientos pesan y destrozan mi espalda, quizá mis dolores y errores nunca alcancen la magnitud de los suyos, pero pienso en él y me distrae. Mal de muchos, consuelo de tontos ¿no? Quizá mis actos tampoco se acerquen ni a la mitad de los tuyos, pero en ellos intento conseguir la mayor repercusión posible.
Quizá, tú, no leas esto, da igual, mis pensamientos no cambian, siguen invariables, inamovibles,  fijados en como conseguir despejar 'x' para que te des cuenta que estoy aquí, que quiero más y que lo que quiero  es dejar de actuar como dos que se buscan pero no se encuentran, acabar con los silencios incómodos, reír a carcajadas, que me des la mano y dar la vuelta al mundo, sonreír por todo y por nada, tan solo dar el paso...para coger peces hay que mojarse el culo, y si solo coges un 'resfriao' ya vendrá otra persona a curarte ese 'resfriao', o eso dicen los sabixs del lugar.
Mientras tanto me quedo con el dolor de espalda, recordando a Atlas como un gilipollas, sin saber si continuar con esto, si acaso hubo esto, quizá sea mejor olvidarme de todo, y que se vaya con el humo.

lunes, 30 de junio de 2014

Canciones desgarradoras

Una caja de recuerdos 
Y fiestas de guardar. 
Media vida en cada intento 
Y la otra media en pinzas de metal. 
Ya es un clásico 
Seguir la zanahoria con tu aliento aquí detrás. 

Un desorden milimétrico 
Me acerca hasta el lugar. 
Lleva a cabo mi propósito 
De ser cuchillo y presa a la par. 
No es tan trágico, 
Jugar con la distancia y heredar su soledad. 

Cuarteles de Invierno 
Rompiendo su silencio. 
Muñecas de hielo, 
Testigos de este encierro.
Fue tan largo el duelo que al final 
Casi lo confundo con mi hogar. 

Botiquines para amnésicos, 
Leyendas de ultramar. 
Soldaditos pre-soviéticos, 
Sellé mi Guerra y Paz particular. 
Hay un misterio 
De mapas que no llevan al tesoro 
Ni a epicentros 
A punto de estallar. 
Son las leyes de la física 
Y el tiempo no se pone en mi lugar. 
Ya es un clásico, 
Perdí el salvoconducto y ahora espero al emisario 
... que nunca llegará. 

Cuarteles de Invierno 
Rompiendo su silencio. 
Muñecas de hielo, 
Testigos de este encierro. 
Fue tan largo el duelo que al final 
Casi lo confundo con mi hogar. 

Por mucho que vuelvo 
No encuentro mis recuerdos. 
Los busco, los sueño; 
Lo propio ya es ajeno. 
Cayeron los bordes 
Y el vaso ya está lleno. 
Y ahora sólo intento vaciar 
Sólo necesito despegar. 
Fue tan largo el duelo que al final 
Casi lo confundo con mi hogar.

lunes, 12 de mayo de 2014

Gente normal

Traje de vuelta los conceptos
Del blanco y negro a los bloques con la niebla
Egipto contra Babilonia, mi antimateria
En agujeros de gusano de mi pecho hacia tu estómago (ondas que crujen)
Un modus operandi ingrávido, inspiración volátil
Diamante pulido con plástico entre nubes de hachís
El corazón parpadeando en 'low battery'
Dolores de estómago en un banco como Strike
Me patrocina mi actitud, no reptiles con dos caras
Descubrí que lo que sé no es lo que me hace diferente
El resto metafísica y banalidades
Ellos no son humildes, no miran al espacio
No se han sentido insignificantes
Gente normal (Eh, nunca normalizados!)
Pulmones infectados, anemias
Un profeta como el Yebená
Haciendo con Volvone de sus sueños pesadillas
Elites de 24 quilates, suelas de barro
Escapa de las porras, coge el dinero y corre
Si dísteis de comer a vuestros niños píxeles,
Y me colgáis a mi el cartel de delincuente
Estoy bajando a por el pan como Armstrong a la Luna... (eh, a la Luna)

Erik Urano

Photo album

Subo al tren, quizá no es el día para escuchar Photo Album, uno de los LP de Death Cab for Cutie, sin embargo algo me lleva a pulsar el play.
Empieza a sonar Stardier Footing, veo que los pasajeros han cambiado, hoy no son oficinistas sin sueños, hoy toca lidiar con estudiantes de algún instituto que solo gritan y molestan al resto de pasajeros, cuando menos me lo espero suena A Movie Script Ending, me fundo en el letargo de las señoras mayores que observan todo su alrededor, impasibles, mientras pienso "mamina que pena"...con la llegada de The Laugh Indoor mis pensamientos empiezan a mezclarse con recuerdos de una vida pasada, algo vivido pero muerto, sin flores que recuerden gran parte de los hechos, tan metido ando en aquella vida de extraño que mi parada casi pasa al escuchar Información Travel Faster, aún así me doy cuenta a tiempo y dejo la jauría de gritos que se silencie con el cerrar de puertas.
Entonces suena Why You'd Want To Live Here, los recuerdos de la noche anterior asaltan como indios  antmásn fuerte de vaqueros , era de noche y volvia a casa, compartiendo latas de cerveza mientras un publico curioso nos observaba, el cerebro se nublaba a causa del alcohol, pero creemos que nuestro pensamiento es más lucido,el tema que se trataba era el amor.
-El amor no se busca, viene, no se fuerza, lo entenderás cuando te llegue. Dijo ella.
-Sí, lo sé. Mientras tanto follo. Mintió, le parecia un tema divertido.
-¿Realmente piensas que follar es igual a hacer el amor?
- Sí, solo que lo llamamos amor porque conocemos a la otra persona.-volvió a mentir sin mucho esfuerzo.
-Cuanto te queda por crecer....
Y es verdad, mientras suena Blacking out the Friction solo suena en mi cabeza "cuanto te queda por crecer". Pero ya se que nunca creceré lo suficiente, que siempre habrá mucho que hacer antes que crecer.
I was a kaleidoscope la intento disfrutar sin pensamientos, sin fantasmas de otras vidas que me puedan hacer daño, disfrutando la canción, cada acorde, cada movimiento de bateria, su tristes ritmos de bajo, su sintetizador tan característico en este lp. Styrofoam Plates se escucha mientras corro de un anden a otro y Coney Island y mi fatiga me recuerdan que necesito hacer más deporte...
Pero llega Debate Exposes Doubt mi cabeza se nubla por completo de vidas pasadas, algo parecido al estado de embriaguez dado por las bebidas espirituosas, vuelvo a la mierda, ya sabia que no era buen día para escuchar Photo Album...

lunes, 5 de mayo de 2014

Cenizas

El fuego se apagó hace tiempo, echamos agua encima de las cenizas por si quedaba alguna brasa que nos pudiese quemar.  Estoy en el lugar donde iniciamos la hoguera, recojo un puñado de cenizas, te puedo sentir en ellas, entre mis dedos se cuela el viento y dejo escapar las cenizas de lo que fue y no volverá a ser.
No estoy triste, estoy molesto por haberme manchado las manos con ceniza, ceniza de aquellos sueños que quedaron atrás cuando el camino se vió interrumpido por ese bloque de hormigón que no nos dejaba ver lo que ya no veríamos.
Pero debo decir que no debimos apagar los rescoldos de la hoguera con nuestro cubo lleno de lagrimas, la lluvia y más concretamente las gotas se encargarían de ello por nosotros y todo hubiese sido menos doloroso, más pasajero, menos intenso.
Me levanto del lugar donde solía gritar, dónde empezó la hoguera, limpio mi mano en el pantalón, el día pasa con canciones tristes que recuerdan momentos vividos, los deja vu quedaron para los soñadores y la gente que no cuida su cabeza.
Pero por una vez en mi vida puedo decir que tengo los pies en el suelo, que se dónde quiero ir y qué quiero hacer, que mi vida está completa, que podría ser más perfecta, que podrías estar a mi lado y escuchar a mi cabeza trabajar, pero la vida no debe ser perfecta, sino que nosotros debemos hacerla perfecta con lo que tenemos y así es, me ha costado aceptarlo pero solo puedo sonreir y afrontar cualquier cosa con la mejor de mis sonrisas, que por una vez estoy donde quiero estar, que por una vez no tengo las manos manchadas de cenizas.

viernes, 2 de mayo de 2014

Un buen día

Una tarde cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera F y J mantenían una conversación. El día para J había sido un caos, mientras que F gritaba a los cuatro vientos que había tenido un día maravilloso.
J dudaba de las palabras y sentimientos de F, no podía ser que siempre que preguntase a F tuviese un día perfecto o sin aprovechar.
-Ya que siempre dices que has tenido un día redondo ¿qué es para ti un día perfecto?-J le preguntó.
F pensó la respuesta y comenzó a divagar:
-Para mí, un día perfecto es cualquier día que suceda algunas de las cosas que diré a continuación... Despertar cuando sale el sol entre los bloques de edificios frente a mi ventana; soñar con alguien a quien llevo tiempo sin ver, prepararme tostadas con tomate y café sólo con mucha azúcar; sonreír a desconocidos en el tren y liberarlos del sueño que aún siguen teniendo camino a sus quehaceres diarios; dar los buenos dias desde el momento en que me levanto; que alguien me llame Flan, Gafas sucias, incluso Paco; que me encasillen en una subcultura entre risas; mantener miradas furtivas; hacer sonreir a cualquier niño que me encuentre por la calle; comer con vistas a todo Madrid; tirarme en el cesped y creer que la gente que te ve desde abajo piense que eres el Principito visto a lo lejos; compartir un cigarro; cervezas con un amigo y que la gente nos mire raro porque mantenemos una conversación de locos; escribir; dibujar; escuchar un nuevo grupo de música;  cocinar; ver lo diferente que soy de mi familia y la vez tan igual; apreciar la tarea mecánica que hacen mis piernas al caminar; saludar sin conocer a la persona y ver la cara de 'pasmao' que se le queda; adorar a mi hermano por encima de cualquier cosa; tener pensamientos absurdos, locos y pensar "joder, cómo no se le ha ocurrido a nadie antes"; leer un buen libro y que cuando llegues a tu parada no querer bajar; subirme las gafas con el dedo indice aunque estén en su posición correcta...

-Para, para, para. - interrumpió J.-Esto es absurdo, ¿ para ti un día perfecto es cualquier día?.
-Ay querido amigo, de eso se trata, tu día será perfecto o tan perfecto como tú quieras que sea.-concluyó F, y sabia que le quedaban muchas cosas en el tintero por decir, pero no quiso continuar pues tenía otro día perfecto, al ver que J captaba el mensaje.

sábado, 26 de abril de 2014

I'll be moving

Es curioso como el hecho de evitar un accidente hace a desconocidos completos conocidos. La conversación antes inexistente, surge, fluye, y se desenvuelve, como una mariposa recorre un jardín en primavera. Sin embargo, este sentimiento desaparece, el ser sociable que hasta hace un momento te trataba de camarada, como por arte de magia, pierde toda educación, vuelve a su hermetismo, al sucio individualismo que sufrimos cada día, a no confiar ni de su sombra y no respetar al prójimo. Esto da vueltas en mi  cabeza, voy ando solo, música en los oídos, carreteras enormes y yo, rodeado entre estelas de coches, el corazón latiendo en low batery. He prometido no dejar volar la imaginación pero es imposible, el recuerdo de una sonrisa se cuela en mis pensamientos y hace despegar los pies del suelo, empiezo a volar, el cielo está cargado de nubes de colores que acarician mi rostro al atravesarlas, el pensamiento sigue fluyendo, la sonrisa se hace más nítida, la luna me saluda y me dice que vaya con ella, cada vez estoy más lejos de esta ciudad, los coches se ven ahora como ramificaciones, arterias de una ciudad que nunca descansa, rios de metal en los que dentro  hay vidas como la tuya y la mía. Pero ya he dicho que yo estoy lejos, que ahora mismo no puedo hablar, que dije que esta vez mi imaginación no volaria, pero como siempre estoy en la luna.

jueves, 10 de abril de 2014

Decimos mucho, pensamos poco

Nos dijimos con despecho que daba igual, que podíamos estar con quién quisiéramos, y nos olvidamos de que ya estábamos con quién queríamos estar.

domingo, 6 de abril de 2014

Plagios y eterno retorno


Esta entrada viene al descubrimiento de una canción, esta:
corrí a enseñársela a un amigo, suponía mi nueva banda sonora a la vida, me parecía tener un ritmo alegre, feliz, mágico, brillante...me comentó que se parecía mucho la melodía a otra canción que conocía, acusándola de plagio. ¿Alguna vez has tenido la sensación de que hay algo que no quieres recordar pero que está todo el día en tu cabeza? Al escuchar la letra me dí cuenta de que reflejaba mi vida, un momento amargo y extraño. Es cierto que alguna vez la había escuchado pero nunca había reparado en ella, pero el otro día se me pusieron los pelos de punta, el nuevo ritmo de mi vida parecía un plagio de una canción triste y demoledora, parece ser que no he cambiado tanto como pensaba, que todo se repite, que el circulo no acaba, una y otra vez como en El quimérico inquilino. Todo se repite aunque sea con otra piel.

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember
You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end, always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad it was over
But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough
No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know


Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
But I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know


But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough
And you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records and then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Somebody
(I used to know)
Somebody
(Now you're just somebody that I used to know)(I used to know)
(That I used to know)
(I used to know)

Somebody


 

jueves, 20 de marzo de 2014

Esconderse

No recuerdo en cual, pero apareces escondida entre mis letras.
Corre, busca un sitio oscuro, voy a contar hasta 100, creo saber dónde estás pero daré un pequeño rodeo para hacerlo todo más emocionante, más intenso, más divertido.
Continua en tu escondrijo, cualquier claridad te delataría, ya sabes como es tu piel de nieve.
Pero oye, no has entendido bien el juego, para que seas totalmente invisible, cierra los ojos, esos ojos te delatarían hasta en el abismo más profundo. Deja de reír, mi oído no es el mejor de todos, pero podría encontrarte con facilidad siguiendo ese dulce sonido. Me doy la vuelta, ahora me tienes de espaldas. Es hora de cambiar de escondite, muévete rápido, voy a seguir buscándote. Bien, has cambiado de escondite, lo se, porque de tus labios escapa un tarareo de cierta canción de Xoel Lopez, ambos sabemos cual es, hasta para eso  jugamos al escondite. Que nadie sepa que nos traemos entre manos, que este juego es sólo nuestro.
Me acerco a ti, en mi cabeza suena 'caliente, caliente'; 'frio'
, frío'; '¡cuidado que te quemas!' y de nuevo 'frío, frio', parece que los sentidos me fallan y el juego continua, y aún me quedan muchos sitios por mirar, todos ellos me dan pistas de qué puedo encontrar, empiezo a seguir el ritmo de tu tarareo, doy media vuelta, creo que te he visto, me he equivocado, seguiremos con el juego.

martes, 18 de marzo de 2014

Hola, te hablo a ti

Sí, hola, te hablo a ti, lector que nunca acudirás a tus citas, persona que nunca se parará a leer lo que hay escrito aquí. Te puedo contar esto como cualquier otra cosa, da igual, no lo leerás, por eso esta historia es para vosotros, los extraños, los sin nombre, los que cada mañana madrugan y no quieren encontrarse a nadie conocido en la renfe, en definitiva, tú, gente horrenda que no puede hacer suya la historia de otro, necio para ver la realidad desde otros ojos....
Un día radiante de sol, sol excesivo para piel tan blanca que resplandece como la nieve, tres silabas, primera, la lengua tocan mis dientes; segunda, acaricio paladar; tercera, golpe seco de despedida.
Sol en una silla de mimbre de blanco gastado.
Día radiante de sol, sol que quema hasta en nuestro reducto de liberación, compañía excelente de Bondad, si, es un nombre propio, otro nombre al que añadir junto a 3 sílabas. Allí siento nauseas previas, es lógico, aunque olvido mencionar que estoy junto a un vórtice. Se que es algo inevitable, agua y 'tila' para paliar.
Y ahora, aumenta la profundidad del campo de visión, multiplícala por 100, sentirás lo que siento. Mira una madriguera, cualquier monstruo saldrá de ahí, aunque quizá no es su día para buscar provisiones. Busca un olivo en lo alto de una cima, ahí estoy yo, observo y saludo haciendo grandes movimientos, sonriente a los coches que pasan. Uno de ellos era el tuyo, no eres tú, no,lector, esta vez no te toca pagar a ti el pato. Y no he saludado y en el fondo en ese estado de subida hacia la plenitud, has aparecido, y lo siento, pero hoy es mi día y no quiero que estés.
Suena jazz, sigo en la cumbre junto al olivo, vórtice, comprobado, mi compañero Bondad podría hablar de ello. Los colores ganan viveza, el brillo y la nitidez se intensifica.
Comienza la caminata, vagabundeos de mente y dementes vagabundeando. Vemos la jungla a lo lejos, llena de luces, hogares iluminados, chinos esclavizados en los polígonos con jornadas de 20 horas, coches aumentando la polución, semáforos radiantes que reflejan la luz a metros de distancia.
El correr, el paso del tiempo, el no tener tiempo como para admirar la belleza de la naturaleza, la vida del urbanita que no puede encontrar su reducto de libertad, no buscar el momento para hacer lo que realmente os gusta, estar esclavizados por un trabajo de mierda que os da un día a la semana para descanso (agradece si son dos) y luego ¿qué? Luego nada. Vive tus días, busca el color en cada uno de ellos, que no te queme la piel, que todo sea bronceado y busca tu reducto, cualquier persona puede, ¿cualquiera? TODO EL MUNDO debería encontrar su cumbre y olivo, y sentarse a su lado, encontrar la plenitud, saborearla y desgustarla, ¿dos horas?¿tres?¿cuatro son muchas o se debe aumentar la dosis? Quién sabe, quizá algún día se vuelva al pensamiento de que el neolítico es la solución.
Mientras tanto te cuento esto, lector que no es que llegue tarde, es que no llega. Encuentra tu páramo, que no haga falta que yo te lo diga, aunque aquí lo tengas de recordatorio.
Vuelve y mira las pupilas que tienes enfrente, es hora de regresar.

domingo, 9 de marzo de 2014

Hoy toca sonreir

La vida, esa sucesión de segundos, minutos, horas que pasa y sabes que no vuelven, y yo no puedo quedarme parado, tengo que aprovechar cada minuto, mi día necesita 26 horas, demasiados compromisos se juntan y no quiero fallar a ninguno, se que cuando no esté aquí solo quedará el recuerdo de todos y cada uno de ellos, vivido y contado por diferentes actores que pertenecieron a mi historia, a mi película.
La sensación de que se escapa la vida con cada minuto que pasa es odiosa, es cierto, pero son cosas que no podemos evitar, por lo que aprovechemos cada segundo de ella, sin mirar atrás, sin guardar rencor, viviendo cómo queramos, dónde queramos y con quién queramos, así la vida no se escapa, así la vida se retiene y se conserva lo mejor de ella, porque aunque cada minuto se escape y no vuelva, siempre quedan las sonrisas que pueden desaparecer de la cara, pero siempre quedará su rastro y lo mejor de todo, nunca desaparecen del recuerdo, así pues, sonríe, vive y deja morir, no pasa nada, todo son ciclos, nunca llueve a gusto de todos, pero la sonrisa que no falle, que nadie te quite uno de los placeres mayores del mundo, sonreír. Que nadie se quede con tu tiempo, disfrútalo como te plazca, que te falten minutos y horas para vivir, que te acuestes reventado y que nada más meterte en la cama, caigas rendido a los juegos de morfeo, pero eso si, siempre con una sonrisa en la boca.
Hoy no hay gotas, hoy tocan sonrisas.


martes, 18 de febrero de 2014

Conducir sin rumbo

El día era oscuro, durante todo el fin de semana habían dado mal temporal en las noticias, el viento movía las parabólicas e intentaba arrancar a los arboles de su lugar, salí de casa como cualquier otro día,  monté en mi coche y puse la música a todo volumen, quería que la música arrancara pensamientos de mi mente, conduje sin rumbo, horas, si un destino fijo al que llegar, nadie me esperaba en ningún lugar, cuando estaba lejos de todo paré y me bajé, allí había gente, una de esas personas no paraba de posar sus ojos en los míos, la miré y nuestros ojos hablaron "niña, no soy el que ves, ni seré nunca lo que quieres que sea, pero aquí estoy, aprovechemos el momento que nos brindan nuestros ojos pero no, no pasará nunca nada, pero tú y yo nos llevaremos bien", comprendió el mensaje, lo masticó y lo trago, ahora forma parte de su estómago igual que del mío y aunque nunca pase nada, aunque mi cuerpo no tenga ganas ni de victorias ni fracasos, podría abrazarte hasta desangrarme, como Gara y Jonay, pero quizá en otra vida, en algún otro momento, en otro cuerpo u otra galaxia, pero aquí y ahora no. Lo siento.

jueves, 13 de febrero de 2014

Destino, curamé de este invierno

Nueva entrada en el blog:
Alguien pagó el rescate, el destino me había jodido más de lo que esperaba, durante mucho tiempo estuve encerrado en un zulo, era pequeño, poco ventilado y la única luz que veía era dada por un ventanuco, la luz era escasa, lo suficiente para ver el reflejo en el espejo, la barba era espesa, síntoma de madurez y recuerdos que no quieren irse, ahora eso es sólo un recuerdo más, pero después de tantos meses de cautiverio, me di cuenta que el destino no quería hacer daño, que solo me quería mostrar la sabiduría que se aprende con los errores, que un clavo no saca a otro clavo, que el equilibrio es imposible, que el funambulista es un ilusionista...pero basta de hablar de las cosas que me mostró el destino, quien quiera saber más de ello, solo tiene que pagar su rescate, a cada uno le mostrará una cosa, porque el destino no es más que la suma de nuestros errores, el destino es la sabiduría.

miércoles, 12 de febrero de 2014

Invierno húmedo

Echar de menos, echar de más, el tiempo no cambia, sigue lloviendo, no recuerdo un invierno así en años, hay lluvia para elegir, lluvia con viento, lluvia helada, lluvia que te cala, lluvia que siempre acompaña, jodida lluvia que no para.
Llegar a casa con las botas llenas de barro, cenar, cigarro y dormir, no mirar ni el móvil, el whatsapp me produce asco, meditar sobre teoría de grupos, ganarte la confianza de un grupo natural, que no es impuesto, lo primero es observar, buscar su líder , apreciar fortalezas y debilidades, buscar esa brecha que te deje acceder, y ahí el error es juntarse con el líder, hay que buscar al contra-líder, interesarse por él, y no os preocupéis, que el líder acabará picando en la trampa en cuanto vea que su competidor gana puntos, la historia siempre funciona así.
Cerrar los ojos y que la mente se desvíe, que de la teoría de grupos vuelvas a echar de menos, y hoy echo de menos poco, echo de menos el verte subir las escaleras y te agaches a sonreír, acariciar tu pelo hasta que te quedes dormida, ver cualquier sitcom en la que el argumento no importa, también echo de más, pero para que seguir haciéndose mala sangre.
Abro los ojos debido al sonido que se escucha en mi cuarto, son gotas kamikazes contra mi ventana, gritándome a susurros que pare y me olvide ya, jodida lluvia que no para.

Conciertos

Esta semana tengo pensado ir a tres conciertos, Pony Bravo, fui un gilipollas la primera vez que lo escuché, me perdí uno de los conciertos de mi vida, Tv Ghost del cual tengo una imagen distorsionada, significa tantas cosas buenas y malas a la vez, pero poder ver otro concierto del sello In the red me encanta y me jode por igual, y por último Savages, tan oscuros, tan llenos de pasión, tan pocos recuerdos que me producen, y aunque se que no estarás en ninguno de ellos, te buscaré con la mirada, y aunque tengo muchas ganas de verlos solo me puedo acordar de los conciertos de Love of Lesbian y The Jon Spencer Blues Explosion, no siendo los únicos pero si los que más recuerdo.

martes, 11 de febrero de 2014

Cine español

Ayer fue tarde de cine, no era un buen día, de esos días que no apetece leer y mucho menos escribir, azuloscurocasinegro, gordos y la gran familia española, todo de seguido, sin pausas, debo reconocer mi jodida debilidad hacia el cine español, a ese cine lleno de conversaciones, que esconden las miserias humanas y que por arte de magia se muestran ante nuestros ojos...
- Mi vida es una película a la española y no, no se debe al hecho de haber nacido aquí, se debe a que soy un miserable, un perdedor que cuenta su vida, la poca vida que ha vivido, que no es mucha y es triste e insípida, mi cuerpo es un carro de la compra lleno con las pertenencias de un sin techo y aunque no lo creas también soy el malestar de un lunes temprano, el dolor de una operación sin anestesia, la soledad del café sin el cigarro, soy el primer amor no correspondido, soy el moco que alguien pega en la barandilla del metro, soy el domingo soporífero, el pluriempleado sin nomina, soy el semen de una paja, soy ese amor imposible, soy la droga que cura tu mono, el fluido de un coño a medio lamer, soy vida y soy muerte, soy un muerto en vida, y un vivo muerto, soy el fantasma que aparece en cualquier momento, soy la chusta de porro que alguien desprecia, soy yo, soy mármol, y soy gelatina, soy la forma de alguien más y soy el universo, soy una película de cine español, soy un mierda, soy un perdedor, soy todo lo que quieras que sea, soy(puedo ser) todo lo que quiera, soy yo, mis circunstancias, yo y mis circunstancias, soy...

- Ya era hora...
- ¿De qué?
- De que me sorprendieras...

lunes, 10 de febrero de 2014

Debate exposes doubt


Soy una persona que a duras penas recuerda lo que ha soñado por la noche, hoy sin embargo, he despertado con lágrimas en los ojos, el sueño continuaba cuando volvía a dormir, y en todo momento aparecías tú, sí, tú, quién ya no puede leer pensamientos telepáticos en el ambiente, no era un sueño romántico ni nada de eso, era un sueño normal, reíamos y disfrutábamos, como dos personas que se conocen lo suficiente, pero nunca del todo, todo se difumina y despierto sobresaltado, "joder la una parece que llevo durmiendo años" vuelvo a dormir y el sueño vuelve a atacar, debo confesar que nunca había regresado a un sueño póstumo, tres, cuatro, cinco...no podía creer que el inconsciente hiciese esas jugadas, por fin logra amanecer y el fantasma se va alejando, como si fuese traslúcido a la luz solar, se despide, seguramente vuelva la noche siguiente, con más fuerzas, o quizá acabe difuminándose, como los sueños que nunca vuelven.

domingo, 9 de febrero de 2014

Esto también pasará

No llueve, se lamentan de no vernos sonreír, veo fotos nuestras, y lloro, no por haberte perdido, sino por no abrazarte más fuerte cuando te tuve.

Ayer te vi

O pasan dos meses sin saber tan siquiera que existe tu sombra, ya tres, o te veo luciendo sombra y cuerpo por las calles, una sombra con muchos colores, y yo que no me quiero cruzar contigo me meto en la primera tienda que veo, la sola visión de tus ojos me hace perder el control, las piernas me fallan, el estómago se me encoje, el corazón se desboca, tus sentimientos al verme seguro que no han tenido reacciones fisiológicas, por ti y al ver mi visión habrás sentido asco y pena, no todos los seres humanos sentimos lo mismo, o quizá si pero al ser tan distinta nuestra visión no pensamos que la otra persona llegue a sentir lo mismo.
Ayer te vi

sábado, 8 de febrero de 2014

Sábado tarde/ Seinfeld

Sábado tarde, llueve, no hay plan, y yo sigo pensando en qué coño hacer, en la televisión hay un capítulo de Seinfeld, ahora ya no me río al verla, una tristeza infinita me recorre el cuerpo de no poder verla contigo, es mi castigo por ser un gilipollas.

miércoles, 5 de febrero de 2014

Comienza otro día más

Todas las mañanas escucho "próxima estación atocha" bajo del tren y subo las escaleras, no me gusta subir por escaleras mecánicas a no ser que vaya con otra persona, las goteras del techo amenazan con caer sobre algún despistado, yo las esquivo y sigo mi camino, esquivar las gotas es algo que se me da bastante bien, ayer no paraba de hacerlo mientras Rosenvinge me gritaba a los oídos todo lo que había hecho mal y el porqué me odiaba, en fin, me he dado cuenta de que nuestra historia se parece a cualquier canción.
Subo al metro, la gente se ve más deprimida, debe ser que ir en metro es como estar muerto, siempre bajo tierra, llego a mi destino suena No me toquéis de Nudozurdo, me fumo un cigarro, entro a la cocina, tomo un café sólo, con sacarina, salgo a fumar otro cigarro, me esperan ya en la furgoneta, antes de llegar al destino, pasamos por un lugar que recuerdo de mi niñez y que durante estos últimos meses , añoraba, veo que no ha cambiado nada, llegamos al lugar, ese lugar inhumano que hace monstruos humanos, tenemos que pasar un control policial en el que están las fuerzas especiales, tienen miedo, se ve en la forma en la que cogen los subfusiles, y en como de ellos, sostiene una cadena de pinchos que evita que ningún coche se de a la fuga, como en las peliculas, solo que todo parece más real y menos cómicos, aquí nadie va a saltarse un control de las fuerzas especiales, por el amor de Dios, dios, ¿he nombrado a Dios? Debo de tener mas cuidado con mis nuevas compañias, me están cambiando el pensamiento.
Al fin llego, al bajar de la furgoneta el olor de las incineradoras se mete en la nariz, hoy huele a cortezas de cerdo, me fijo que una de mis compañeras está muy centrada en lo que escribo, miro con cara de "metete en tus asuntos" comienza otro nuevo día.

martes, 4 de febrero de 2014

Vinilos

He roto el vinilo de the clash, jurándome que nunca mas pondría tu música, acto seguido he cogido un album doble de t-rex y lo he roto con gran alegría, cada uno de sus vinilos, no merecía la pena, ya lo sabes, sigo tirando vinilos, no quiero que vuelva a sonar en analógico nada, esas mañanas con el amplificador a todo volumen, mientras cocinabamos, noches en las que el frío era tal que era mejor resguardarse en casa con ese sonido tan fiel.
Sigo rompiendo vinilos por cada recuerdo que me viene a la mente, ya solo quedan pequeños trozos de un lp de Santana, no se si el primer disco o el segundo, da igual, adiós al Abbey Road de los Beatles, tantas veces girando a 33rpm para nosotros.
Chiquita y chatarra no han corrido mejor suerte que nosotros, ahora mismo descomponen bajo la lluvia ambas portadas.
Llego a Pink Floyd, el Ummaguma lo he arañado con fuerza, Dark side of the moon es solo una idea para mi próximo tatuaje, Wish you were here ha sido con el que mas me he ensañado, no contento con arañarlo de arriba abajo, he roto la portada y lo he estado pisando durante un buen rato, esa canción la cual da título al álbum me deprime demasiado.
Y así continuo hasta acabar con la gran mayoría de ellos, ahora recuerdos y música están en la basura.

Sueños

Los sueños, los sueños muestran imágenes del inconsciente y es sorprendente lo que uno puede tener metido en la mollera, mi vida ha dado un giro de 180°, el trabajo, la universidad han tomado una fuerza que nunca antes había conocido, me encuentro en un año en el que tengo que hacer demasiadas cosas, para intentar ser alguien en este mundo.
Mis estudios han tomado una fuerza descomunal, lo que antes pensé que no me valdría para nada, ahora viene a mi cabeza, lo guardé muy dentro y está aflorando poco a poco, tengo muchas situaciones difíciles en las que una mala decisión puede acabar perjudicando a un tercero, por no contar papeleo, reuniones, etc, etc, he descubierto que en mi sucio corazón aún le queda amor por algo que llevaba podrido desde que empezó, en gran medida por influencia de la gente.
Mi cuerpo parece resentirse cada dia , ahora conozco también mis limites, queda poco de ese chaval que pensó que algún día se comería el mundo.
Sin embargo mi inconsciente está gritando, el no ver la cara de una persona parece matarle y me lo recuerda todas las noches al cerrar los ojos, aunque no quiera, me es imposible controlarlo, sueño porque me quedo dormido pues mi consciente no quiere soñar con cosas del pasado. Se que algún día esos sueños se irán, o eso espero, porque conscientemente sé que no estás y que por mucho que espere nunca regresarás. Y cuando todo eso suceda, cuando este final llegue al puto final y no aparezcas en mi mente a cada rato, cantaré, dejamé esta noche, soñar contigo.

lunes, 3 de febrero de 2014

Grupos que siempre estaban callados

Por mucho que lo intente no se restar tu mitad a mi corazón, estoy escuchando grupos que antes no había querido escuchar, y me doy cuenta de mi error, quizá no sean grupos que de primeras despierten simpatia , pero ahora es cierto que no puedo vivir sin Mando Diao, Fito,  Rosenvinge, Marea con el cual juego a cambiarle las letras para verte, y ahí empieza mi caos,que en canciones que no conocía te vea reflejada, que en grupos que no quería escuchar vea tu nombre, referencias a ti en cada una de las canciones, y dolor, dolor de solo tener un sonido referente a ti, nada más y es que no se restar tu mitad a mi corazón.

Selección de canciones.

Las malas lenguas nos importaban poco, 1999 era lo inevitable, pero no soporto la mirada de la gente que conspira y sus comentarios.Todo dentro de música de ascensores.

domingo, 2 de febrero de 2014

Dos gotas, la canción.

Este blog ha estado inactivo mucho tiempo, llevaba tiempo sin poder acceder a la cuenta y muchas veces pensé en crear otro, hasta que el otro día, por simple curiosidad, intenté acceder de nuevo y después de mucho tiempo lo conseguí, ahora encuentro la canción por la cual este blog lleva este nombre, no es el típico grupo que escucho, pero es un grupo que me trae muchos recuerdos, de una etapa de mi vida extraña y rara, quizá una de las mejores etapas de mi vida, creía que me iba a comer el mundo, y me comí una mierda, al escuchar la canción, me doy cuenta de todo lo que ha llovido... wish you were here
Dos gotas

sábado, 1 de febrero de 2014

1999-2009

Me despierto, mi pensamiento no ha cambiado, me enfado conmigo mismo, a mi lado está nada, y es lo que mas duele, que durante este tiempo no haya pasado nada, y todo lo que ha pasado se puede obviar, no era lo que esperábamos (esperaba) que pasase, dentro de 10 años cumpliré con la cita basada en "dentro de unos años, yo quiero..." se que no acudirás y que todo seguirá siendo nada, como ahora mismo.

viernes, 31 de enero de 2014

Ibiza (atardecer)

Hay puestas de sol que marcan un antes y un después en tu vida, eso me pasó este verano, cuando llegué, solo pensaba en el atardecer que pude ver una vez hace años desde Café del Mar, pensando que nunca vería algo así de nuevo, me equivocaba, sin saberlo acabé en un sitio infinitamente mejor que lo que había visto anteriormente, básicamente mis ultimas vacaciones se basaron en atardeceres, en atardeceres cargados de música chill out, cerveza, y cigarrillos mezclados con el poco verde que tenía, atardeceres llenos de complicidad, llenos de sonrisas mientras el sol se escapaba y pensabas que en cualquier momento iba a nadar para abrazar el sol, pero si hay una frase que tengo muy presente de todos esos atardeceres es la promesa, la promesa que hoy ya no vale nada, la promesa que hicimos de volver al año siguiente si o si, por mucho que hubiese pasado entre nosotros, ya sé que este año no volveré, ni nunca cumpliremos esa promesa, y nunca mas volveremos a ver atardecer.

miércoles, 29 de enero de 2014

Misread

"Y sonó Misread en el coche y me acordé de ti y en ese momento me di cuenta de que me tenía que volver a Madrid"

Pues no ha llovido desde eso.

Tatuajes

Pies fríos en la calle, escuchando la amargura de los problemas ajenos, alejándome de mis fantasmas, descubriendo que hay vida, que aunque este cuerpo parezca que está muerto y que no escucha, y que cuando le habláis está en las nubes, capta todo estímulo y lo procesa.
Subo a casa, cierro los párpados, tengo musica de fondo, nada puede salir mal, living is easy with eyes closes, ¡mierda! La ceniza cae al colchón, este se mancha y por más que froto no hay cojones de volver a la blancura anterior, da igual, hay que aprender a vivir con las manchas y lucir el lamparón con una sonrisa, porque sonreír seguro que sonreiremos tan seguro como que...Love will tear us apart.

lunes, 27 de enero de 2014

El ticket

Ayer por la noche me dio por vaciar el segundo cajón, para quién no lo conozca es un cajón lleno de mierda que guardo debajo de mi cama, lo lógico es encontrarse de todo, yo lo llamo "mi pequeño síndrome de Diógenes" pensé que si arreglaba el cajón arreglaría partes de mi vida (pensamiento mágico) mientras sacaba trozos de paquete de tabaco y bolsas hermeticas, reparé en un ticket, tenía fecha del ocho de octubre, en él solo había chucherías y zumos comprados en el Mercadona del barrio, al principio no sabía de donde venía el dichoso ticket y plam! Se presentaron todos los recuerdos de ese día y como y cuando íbamos cogiendo cada mierda saturada en azúcar y glutamato, volví a mirar la fecha del ticket y pensé como cambió todo veinte días más tarde.

Los domingos

Los domingos son ese día de la semana fatídico, desde el momento en el que abro los ojos, el ruido se mete en mi cerebro, un ruido incesante que a los diez minutos ya es molesto, no puedo ponerme tapones , pues ese ruido está dentro de mi cabeza, imagino que tu no sientes ese ruido, sino intentarías explicarlo como yo lo hago en estas lineas, pero al igual que tu, hoy no lo explicaré, demasiada PEREZA.

sábado, 25 de enero de 2014

De vuelta y vuelta

Primavera que no llega

Tú, Garfunkel

Desmemoriado quiero estar, así empieza una pequeña joya de the new raemon, y como la canción quiero que eso suceda, no quiero, lo necesito, mi consciente se acuerda de ti en momentos del día tanto para revivir cosas buenas como malas, pero el inconsciente no me deja vivir en paz, es cerrar los ojos y nada más entrar en el mundo de los sueños, ahí estás, esperándome, con una de tus mejores sonrisas, y me jode que sigas allí, que la realidad parece últimamente dada en los sueños y que la vida se ha convertido en una pesadilla, por eso desmemoriado quiero estar, como tú, cuando dices que en ningún momento de este tiempo he pasado por tu cabeza.
, Garfunkel

jueves, 23 de enero de 2014

Instant crush

Tirado en la cama, con algo de pam, escuchando daft punk, instant crush se repite una y otra vez, cuando acaba vuelve a sonar, si pasa a la siguiente pista, la vuelvo a poner, y así estoy metido en un bucle, como cuando el tocadiscos de un bar se ha esteopeado y siempre suena el mismo disco una y otra vez, enclaustrado en un cuarto, viendo como el amanecer se convierte en noche, sin preguntar si quiero que suceda así y no al revés,  pero esa no es la pregunta que tengo en mente, la pregunta que no sale de mi cabeza se repite como instant crush, el porqué de lo sucedido hace unos días, no hablo de la gran tormenta que aconteció hace meses, sino de las pequeñas borrascas, que dejan caer una llovizna acompañadas con fuertes truenos y enormes relámpagos que suceden cada cierto tiempo, la visión de cada cual es la que es, y mi visión me falla, me hace alucinar y con cada relámpago veo un fantasma nuevo en mi cuarto, de los que molestan, de los que cuando estás conciliando el sueño te tocan el hombro y te susurran que, estoy aquí" desvelándote, jodíendote, haciéndote llorar de terror, miedo, angustia, desazón y de el peor mal, la incertidumbre. Por eso el pam, tomarlo y el miedo desaparece, algunos diréis ¿sensación artificial? Podría ser, pero es que estoy convencido que cada experiencia de mi vida ha sido artificial, que ninguna de ellas tuvo un fin, sino que fueron un medio, pero un medio para alcanzar ¿qué? No lo se, quizá nunca lo sepa...o quizá sea un jodido retrasado que no sabe cuidar nada, ni lo que le parece lo más importante. Ahora recuerdo la primera vez que nos vimos como algo más que "amigos" un día de lluvia, la plaza del Marques de Salamanca y un autobús pisando un charco y poniéndonos perdidos de agua y mierda, creo que fue una señal, que nos advertía que no era nuestro camino, pero como ciegos sin bastón nos perdimos en él.

And we will never be alone again

Nos invaden los rusos

Parece que la vas a romper 
y tienes que volver a empezar 
mírate dentro en lugar de arrojarlo 
siempre a los demás. 

Ya se cómo les vas a mentir 
conozco tu estrategia 
quieren oír lo que quieres decir 
y acabas dándole la vuelta. 

Cuántas veces más nos buscaríamos la vida 
queriéndonos lamernos las heridas. 

Ya se cómo te vas a sentir 
lo tengo en mi cabeza 
me gustaba escuchar tus canciones 
detrás de la puerta. 

Ya saben que no voy a volver 
estaban en lo cierto 
cuando me viste sacando mis trastos 
supiste que ya era imposible. 

Cuántas veces más nos buscaríamos la vida 
queriéndonos lamernos las heridas. 

¿Cómo voy a olvidar todo lo que hiciste por mí? 
¿Cómo voy a olvidar todo tan deprisa? 

Parece que la vas a romper... 

Borrador de hace dos años

Este texto lo he encontrado entre los borradores del blog,  no se porque nunca lo publiqué, quizá nada mas escribirlo me arrepentí, quizá hice con este texto lo mismo que con mis sentimientos, callarmelos y guardarlos bajo siete llaves, demasiadas cosas que callé y que ahora me arrepiento de no haberlas dicho, sólo modificaré la despedida, no por mí, ni por ti (si no lo leíste en su momento no creo que lo hagas ahora) sino por el mundo, que ya está cansado de tantas mentiras, y de esa palabra tan utilizada a la ligera... 

Buenas noches dormilona:

Aunque tú no lo sepas, mientras duermes con los auriculares caidos sonando wake up, que estará en tu sueño...yo estoy aquí escribiendo esto, precisamente con la misma canción que tú, te parecerá estupido pero creo que te estoy observando, siempre he pensado que dos personas cuando escuchan la misma canción están conectadas...Me cuelo por tu ventana y te veo durmiendo, bastante arropada y acurrucada sujetando una de las dos almohadas en vertical, no te enteras de que estoy allí, y yo no quiero interrumpirte, y por lo que veo el resto de espectadores tampoco...me fijo en la ventana y ahí gotas, millones de gotas, escurriendose y siendo cada vez mayores...
Me acerco a ellas y veo que también te estaban observando, al principio las pequeñas parecian niños, cantaban, saltaban y bailaban, sin prestar atención a lo que tenían delante y quienes te miraban pensabas que eras una engreida, pero las gotas cuanto mayores son más te observan, están quietas totalmente, no se quieren deslizar por el cristal, rehuyen de la gravedad, pasmadas con tu incesante respirar, con tu rápido latir de corazón , viendo hasta tu más ligero movimiento en la cama... En fin, ensimismadas y atontadas...
No entiendo como las gotas pequeñas no pueden mirarte y con el paso del tiempo, cuanto mayores son, se quedan impresionadas sin poder vislumbrar a nadie mejor, y no es que no puedan, es que no existe nadie mejor...y bueno, te parecerá extraño, pero pienso que esas gotas no son tan diferentes de las personas..

Seco

El suelo se secó, sólo quedo un poco de humedad, una gota, esa gota soy yo, las demás se evaporaron hace mucho, y recordándolas, repaso mi historia con canciones, y en cada una de ellas te encuentro y me pierdo.
 jodidas gotas que se evaporaron, sólo espero que llueva y vuelva a encontrar a esa gota, y si no es así que no llueva nunca y esta tierra se seque para siempre, ahora lo que llueven son piedras,
gota esa canción tuya que  hice mía.