Calle de la tristeza

Tumbado en la cama, en la oscuridad de mi habitación, se escucha un perro ladrar, creo que lleva cerca de dos años buscando el consuelo de su ama que hace tiempo que marchó a otro lugar, y es que seguramente el perro hoy ha pasado por el dentista y se ha encontrado al mismo grupo de latinos de siempre mirando de forma despectiva e insultando a la gente, mientras que sus ojos enrojecen por el thc, luego se habrá cruzado con el chino que siempre está en la puerta, una tienda que lleva abierta el mismo tiempo que el perro busca consuelo, al que todo el mundo entra a comprar OCB o pedirle cambio para tabaco, pero nada más, el cambio es para comprar tabaco en el ruinoso Kebap por el que hoy también habrá paseado, en el que días enteros no entra ni un alma (o solo para comprar tabaco), y terminará bajando la calle y pasará por la tienda de fotocopias que cada día se encuentra más vacia y su dueña más borde (si cabe)
y ahora que lo pienso no sé si el perro llora por no encontrar a su ama, o por ver lo triste que es esta calle...

de un tiempo a otro

Tanto tiempo sin escribir, en las que pienso que ya no tengo nada que contar, que mi vida está perfecta tal y como está, que no quiero otra vida, ni vivir otro momento, NADA, solo quiero vivir el presente, aunque esto es una rara expresión... lo que definimos como presente ya es pasado, algún día el futuro será presente y que justo al mencionarlo ya será pasado, y estaré aquí viendote, sintiendo que tu puedes pertenecer a cualquier lugar, pero que en ese lugar no existe la palabra tiempo, porque con ciertas personas es dificil marcar si son del pasado, del presente, del futuro o de toda la vida...

Dos opciones

Y es que solo hay dos opciones:

Te quiero
Te amo

Pincha en la que desees

Bolas que yo pensé

Bolitas rosas que algún momento pertenecieron a un cinturon, que más tarde acabaron en tus llaves y que ahora son mias, no se nada más de ellas, no se las historias que han vivido y las que no, se que ahora me pertenecen, pero no las voy a utilizar como tu has dicho, no voy a contar 10 bolitas cuando me enfade antes de contestar, si no que en cada momento las voy a contar y las contaré de la siguiente forma:
1. Por soportarme.
2. Por cada paseo que damos es único.
3. Por guapa.
4. Por simpática.
5. Por mostrarte tal como eres, sin vendas, sin maquillaje, sin mascaras....
6. Por quererme.
7. Porque te quiero.
8. Porque no te puedo quitar de mi cabeza.
9. Por nuestras vacaciones en cualquier momento y lugar sin necesidad de movernos.
10. Por todas las cosas que me descubres.
11. Porque sin decirte nada sabes más de mi, que yo mismo.
12. Por analizarme.
13. Por cuando te pido "aporos"
14. Por tus sonrisas en cualquier momento.
Ya has visto que he sumado bolitas de las que hay en esa cadena, pero me faltarian miles y miles de bolas para decirte todo lo que me hace feliz de ti, aunque si me faltan bolitas para decirte todo, me falta una bola enorme por soportar que hable sin parar...
Solo espero que al igual que me descubriste "Santos que yo te pinte" (que ahora mismo me está encantando, como todo lo que odio al principio), descubras lo que es para mí "bolas que yo pensé"

Necesario para vivir

Si el cielo oscureciese daría igual, el sol no es necesario (bueno lo es, pero no tanto como creemos) sería lo mismo un día lleno de sol que uno nublado; si no hubiese luna llena (mi luna preferida y con la que más historias me imagino) también me daría igual, es tan solo una mancha blanca en el cielo; si solo reinase mi angel negro en cada conversación seguiría siendo lo mismo, aunque parezca muerto parece renacer en los mejores momentos; si hubiese tardes de biblioteca sin sonido alguno (telefonos, tacones, gente riendo) me sabrían a poco, pues ya he aprendido a estudiar con todo eso; si mis estudios no diesen resultado, ¿qué más da? ¡ya sé que el mundo no se puede cambiar! si mis ratos favoritos en la cama a oscuras con la lluvia de fondo se extinguiesen, incluso mejor, ya conoces mi fobia a la oscuridad; si los gocheos se extinguen, pues miremos la parte positiva de que solo tendria comida sana; si me dijesen que desde hoy no podré ver ni una sola película, ¿cambiaria algo? una pelicula es una sucesión de imagenes que intentan representar la vida cotidiana; pero si tu no estuvieses...que más da el sol, la luna llena, el angel negro, las tardes de biblioteca, los estudios, la lluvia golpeando el cristal, mis fobias, los gocheos, las películas....porque puedo vivir sin todo eso, pero no sin ti.

Beatles

Dará igual lo que diga, una cosa u otra siempre me lo acabo tomando mal, es mi forma de ser, la barrera se debilitó hace tiempo pero aún así no soy capaz, y me jode...
me jode que siempre que pase por aquella parada de tren mire a ver si está, o que cuando veo una cabellera como la suya piense que es ella, pero no, nunca la encuentro a no ser que haya cita previa, es dificil soportarlo sin saber que todo lo que ha producido mi mente ha sido un engaño, y ahora se me empañan los ojos escuchando la canción que suena cuando algo va a acabar mal...es mi canción gafe, la gente me dice "entonces por que la escuchas?" pues porque es perfecta, tan perfecta como mi angustia en el estomago, algo que no se puede explicar de ningún modo, existe y punto, no hay más...como todo existe, pero la razón a veces es dificil de encontrar...

Rojo Pasión

Los ojos ya no sabia si estan enrojecidos del ordenador o de tanto dar vueltas a la cabeza la sangre se ha volcado creando derrames en sus ojos dando un toque que desconoce...sus pupilas están muy dilatadas, según dicen es por el cambio de luz, pero también existe la creencia que la dilatación se produce al visionar algo que gusta...el chico que no pronuncia la r, sigue reparando en sus ojos, está frente a un espejo, con cara de gilipollas, cantando Hasta que acaben por confundirme, y eso es lo que le pasa, que esta confundido, que por más que se mira no reconoce el rostro que ve, hasta que se da cuenta que todo lo que falta esta en esas pupilas dilatadas...
En esas pupilas ve la muerte de un conocido....más cercano de lo que la gente siempre ha pensado, está alegre por su marcha, nunca lo ha querido con él, pero siempre le ha acompañado, sabía que estaria ahi durante mucho tiempo, pero ya no, ya no hay más, ya no hay que preocuparse por él, ya siente que no lo necesita para enfrentarse al mundo...
Sus pupilas muestran ahora el estremecimiento de sus tripas, no sabe como pero las ve, las siente en cada momento, la angustia que sufre no se debe a una amarga tristeza, si no al saber que no ha hecho todo lo que está en su mano en cada momento de su vida, y aunque la gente siempre ha pensado que lo ha hecho lo mejor posible, no estan en lo cierto...
Sus pupilas muestran una escena que le acompañará por el resto de su vida, una mano diciendo Adios desde lo alto de un edificio, sabiendo que sería la última vez que vería su cara...
Sus pupilas muestran imagenes que nunca ha llegado a ver pero que saben que le han marcado aunque fuesen en una época ya un poco lejana y que le ha enseñado a apreciar todo lo que tiene...
Sus pupilas han dejado de mostrar, y vuelve a reconocer su rostro, viendo sus ojos enrojecidos ahora sabe que lo único que le falta por tener es pasión.

Recordó

Se despertaba entre sudores frios y habiendo pasado una mala noche sabiendo que ese día seria difícil de olvidar, sabía que no tenia fuerzas para despertarse temprano e ir a la universidad como cualquier día, si no que era mejor dormir placidamente hasta tarde o lo que el sudor frío que le habia llenado el pijama le permitiese...
Recordó la comida al lado de sus familiares hablando de la reparación de algo que últimamente era el centro de todas las conversaciones en su casa a la hora de las comidas...recordaba en su imaginación que porque esa mujer le besó como hacía mucho tiempo que ninguna otra lo hacía y no solo en mucho tiempo, que quizá nunca había experimentado esa sensación con nadie, recordó que se comió dos sandwich que tendría que haberse comido en la universidad, y disfrutó con la serie que desde hacia tiempo no le transmitia nada nuevo, recuerda todos los mensajes privados que recibió ese día y las peticiones de amistad de viejos amigos que se volvian a poner en contacto con él...ese mismo día se dió cuenta de que había personas que parecia que sentian "algo" pero que en realidad no había sido así y todo había sido un lio de una noche, recordó cada uno de los libros que entregó y como con ellos se iba una parte suya, una parte que no quería desprenderse de ella pero que sabía que era necesario sacrificar, recordaba cada una de las canciones de Little Toys que sonaban camino de su casa en el iPod, recordó como se quito las Converse con las suelas llenas de meado de algún vecino alcohólico que no le dió tiempo a llegar a su casa para orinar o que le resultaria divertido mear en las zonas comunes del edificio, recuerda también con mucha nitidez la última cena del día y como mientras la degustaba escuchaba en una serie de televisión una composición de Ludovico Einaudi, despues recordó como cogió y no sacudió el mantel y pensó "que lo haga otro" y por ultimo recordó que este día marcaría un antes y un despues...sabiendo que su día a día cambiaria despues de este último día vivido...

La casualidad

Mientras que otros niños recuerdan Gargolas como algo de su infancia, yo no se que recordar de la mía, la gran mayoria de los dibujos que la gente disfrutaba los odiaba a muerte, y sinceramente nunca he sabido bien lo que me interesaba, es como si durante mucho tiempo hubiese estado en standby, existiendo, pero siendo un espectador
y ahora que parecia estar en on, alguien coge y desconecta la maquinaria, reviviendo de la poca energia que queda en fines de semana, en los que las resaca me acompañan durante toda la semana, y con la desconexión se acaban las ganas de gritar señales de socorro para que alguien las escuche, y los números 4.8 ahora mismo han perdido validez, y en estos dias solo pienso que la casualidad nos va a salvar y nos va a matar...

5

Incomprensible, no tiene sentido, no sé para quien lo tiene, pero para mí no, algún día quizá se lo dé como Andres Hurtado da cuenta de sus problemas existenciales, o de porque me he propuesto la estupidez de leer la pagina 89 de cada libro que compre...puede ser que el sentido de todo, sea el conjunto de ello, pero por ahora ese conjunto queda lejos...mientras tanto Derecho Civil, Ciencias Políticas, Antropología, Sociología y Bases del Trabajo Social me ayudan a alejarme de todo ello, y aunque parezca extraño viví al este del Edén y la oeste del Infierno, donde no hace ni frio, ni calor, donde la felicidad es alcanzable para muchos y renegada para unos cuantos...¿pero que es la felicidad? es la palabra que últimamente me planteo más a menudo, quizá es la unión de pequeñas cosas que no tienen conexión o que si la tienen, que la conexión para todos esos soplos de aire, seamos nosotros mismos, que lo único que formamos son conexiones entre el alma y el mundo y conseguir un equilibrio perfecto que sazonado con dosis de amargura tan relativa que algún día se pueden convertir en felicidad, creando trazos entre lo bueno y lo malo, entre lo normal y la desviación, entre tu y yo...

Indigestión de circunstancias

Es uno de esos días que quizá si no se sale de la cama es mucho mejor, no, no es porque sea domingo ni mucho menos, los estados cambian como las ideas de mi cabeza, no hay rencor para nadie pero quizá si lo hay para mí, con las lagrimas gastadas y con el conducto lacrimal obstruido, a punto de reventar como si de una presa se tratase, empiezan a surgir dudas que antes no había tenido...las dudas son estupidas y quizá al único al que le parezcan serias seria a mí, el vaso que en la mayoria de las ocasiones he visto medio lleno, me estoy ahogando en él, y por una vez me gustaria que estuviese medio vacio para poder hacer pie y nadar si quiero...directamente tampoco sé porque escribo aquí cada vez que escribo me parece más broza, más mierda que lo anterior, hace tiempo que deje de transmitir lo que sentia y me puse en la piel de otro, de un ser perfecto, creyendo que todo puede hacer, en el alter ego de Laín Coubert, siendo el malo malísimo que nunca fuí, que nunca me hubiese gustado ser, pero que admiraba profundamente...Ni la Niña Pendulo, ni el Mimético, ni el Hombre Elefante, me han enseñado a descubrir mis errores cometidos...tan solo los camuflan y guardandose poco a poco en mis subconsciente hasta que un día estallen y no haya vuelta atrás...que si las personas piensan que la gente no pueden cambiar es de tener la cabeza cuadrada y que en el fondo Hurtado es un personaje que se parece bastante a mí...que tengo la tendencia a un sabelotodismo positivo y con él nunca quiero perjudicar a nadie aunque lo haga, que quizá lo que muestre al mundo solo es un 10% de lo que en realidad soy, y que el resto es mio y solo mio, que quizá ese sea el problema que guardo mucho para mí, que soy un egoista negativo o positivo por no intentar hacer tragar los problemas a los demás, que lo único que he aprendido en estos 20 años que yo soy yo y mis circunstancias, y que mucha gente no quiere ver esas circunstacias y me las tengo que tragar...

Horas de estudio...

odio los lunes, los martes, los miercoles, los jueves, los viernes, los sabados y domingos, odio cada 24 horas que los tenga que dedicar a estudio, la sazón de despertarse tarde y saber que no he aprovechado el día, que si duermo me puedo perder muchas cosas y es así, pero si no duermo también me las voy a acabar perdiendo...
El otro día como cualquier otro domingo de estos dos meses, estaba en la biblioteca, que si Estados de Bienestar, que si totalitarismos, que sí derecho de emancipación y un largo etc del que no me quiero acordar...
Salí y dedique otros tantos minutos a un placer-vicio, al que se denomina como fumar, y sin darme cuenta empece a observar todo como si fuese nuevo, como si antes no lo hubiese visto, de la misma manera de la que desde hace siglos no miro a nadie de mi alrededor, y fumando me puse a esperar...¿pero a qué?¿pero a quién?no lo sé, tenia esa sensación de que alguien en cualquier momento me tocase el hombro y me dijese "Ah! estabas aquí, ya me habías asustado!" pero ese alguien no llegó ni el domingo, ni el lunes, ni el martes, ni muchos menos el miercoles, ni por que decir el jueves, ni tampoco el viernes y tan siquiera se mostró el sabado...y así continuan los días; me levanto tarde, estudio 7h diarias y vuelta a casa con los cascos a todo volumen, esperando que ya que de vez en cuando te dignas a aparecer en mis sueños, también lo hagas en persona...

Fantasias estupidas e instrumentos ovnis...

Saca tu imaginación a volar, recorre fantasias estupidas y piensa que las estas viviendo en ese momento, da igual lo que sea...lo único que tienes que hacer es reir, reir sin parar, que el ser pobre no te sienta nada mal por lo que veo, que siempre creí que eras una máquina capitalista, y veo que eres igual de feliz que si estuvieses de rebajas, o como tu prefieres "las segundas rebajas", que un cuarto en una casa con pestillo es un piso independiente, y que tendré un telefonillo especial y mi madre será mi vecina, que la media de los examenes siempre se hace igual, pero si no te acuerdas yo te lo vuelvo a explicar...
Y que palabras como "odior" o "fuer" estan aceptadas por la Real Academia de la Lengua Española, aunque no lo creas, y que sí, que existe una cuarta conjugación que poca gente conoce...pero que hay está, la conjugación terminada en "or"... o como de otras conversaciones y de instrumentos como platillos volantes, que algún día puede que estén en el salón de mi casa...

SOS

Con ganas...el tiempo va pasando poco a poco, muy lento, casi impercetible, los días se combinan con horas en la biblioteca y cerrar los ojos y saber, que más cerca de lo que pienso, estaré disfrutando otra vez de Love of Lesbian y sus Noches reversibles, de Dorian y la Tormenta de arena, de Nada Surf y su Always Love, de los Planetas y su Cumpleaños total, de Franz Ferdinand y su The fallen....pero el tiempo parece que no va a pasar nunca....con ganas de sentir en mis carnes el último mensaje que envió el Titanic, o ese mensaje de socorro cuando naufragas, CON GANAS DE SOS 4.8!

Y sí, digamos que esta entrada no tiene nada que ver a todo lo escrito en el blog, pero tenia ganas de dar envidia...

El mar de gotas

De rincones blancos lo unico que quedó fue hielo negro de pies enormes, gotas negras, llenas de mierda de miles de pisadas de gente despreocupada, estas gotas acabaron en alguna alcantarilla, de cualquier ciudad desembocando en un mar lleno de millones de gotas saladas que se mezclaban con las gotas dulces....las gotas saladas aceptaron sin ningún complejo a esas gotas maltratadas, dandoles igual todo lo que habian sufrido por el camino...y estas se sorprendieron al ver que en el fondo de cada una de ellas seguia guardando su dulzura...
Y creo que es por eso por como funciona mi cabeza, porque no pienso que existan diferencias entre una persona u otra, porque todo el mundo necesita calor (aunque sea artificial), porque la vida no esta hecha para gastarla en tonterias, porque da igual como seas o como te encuentres, porque sabes que no eres una gota más, eres la gota que colma el vaso y crea el caos...y por eso eres especial, que nadie te diga lo contrario, porque eres la mezcla entre salado y dulce, en su justa medida, la gota que llena una parte de mi mar.

Para vos...

Y no sé que pasa hoy por mi mente que es la tercera vez que escribo, demasiadas cosas que decir y pocas palabras para expresar lo que siento, bueno las palabras estan, lo que no sé es la forma de decirlas, mientras iba a casa jugaba con la nieve virgen de todos los coches, me moria de frio es cierto pero era una sensación que he experimentado pocas veces, tú no lo sé, pero yo se que pocas, no me importa reconocer que desde la ventana he visto como un niño pequeño se tiraba al suelo y hacia un angel de nieve en mitad de la calzada mientras que yo como un espectador más, disfrutaba observandole con una sonrisa en los labios, pero ¿y tú? ¿que pensarias si hubieses visto lo mismo que yo?quizá te pareceria la típica escena que tanto odias, como se odian grupos o canciones que al final acabas amando...
Soy la tuerca pasada de rosca que por mucho que gire no va a seguir avanzando, o no seguirá avanzando ante tus ojos, es así de sencillo, cuando la gangrena va a más se debe cortar por lo sano (o eso pensamos unos cuantos locos) y lo que no me gusta...es gangrena ante mis ojos...no se si es posible sanear...pero sé que esta vez no lo voy a intentar, que no voy a poner nada de mi parte y si tu lo haces perfecto, es el karma todo lo que va, vuelve...
Ni es tu culpa, ni es mia, quizá no sea de nadie, quizá no estabamos ni en el momento ni en el lugar para llevarnos bien y hemos tardado tiempo en verlo (o eso me dijeron una vez), pero para aquellos a los que va dirigido toda esta mierda(que algunos leeran y otros no) o quizá solo pienses que es para vos, o en otro momento, todo esto que lees puede estar dirigido a otra persona...no lo sé...solo sé que esto es para vos...

Noches trasteribles...

De noches reversibles o trasteribles venia la idea, ultimamente la imagen que más veo repetirse, es un grupo de gente encerrada en 9 metros cuadrados...podria ser incluso dantesco pero quizá en esas cuatro paredes salen secretos inconfesables, conversaciones que tenias en la cabeza pero que no serias capaz de sacar en cualquier otro lugar, paredes que escuchan, colchones que respiran, muebles que se lamentan de no ser utilizados, pantalones que un dia sirvieron para lucirse y ahora son toallas para limpiarse del carbón de cachimba, libros encerrados de nuestra infancia o redacciones de colegio que si las lees podrias llegar a imaginar a un chico poniendo en tres ocasiones la ciudad Copenhague y que se la diesen por valida, cajones que esconden secretos que dan la inspiración o la carcajada facil y canciones, muchas canciones, de todos los estilos y para cualquier ocasión...
Diferentes conversaciones que se mezclan con el humo de la habitación, estafas inversomiles que hacen gracia hasta al estafado, y vuelta a la rutina de los días...y un "llamamé", "te llamo yo", "pon un mensaje en el foro", "llama a tu conocido..."
Pero por muy odiado o querido que fuese hay algo que todos mencionamos y es que en unos años cuando echemos la vista hacia atras y estemos en casa con nuestras familias un sabado por la noche, en alguna parte de nosotros algo echaremos de menos de esas noches trasteribles...

Pasado de vueltas...

Esta nevando fuera y lo que escribí en el otro día se quedo en el tintero, cuando algo no me gusta lo acabo borrando de mi vida, y esta sensación tampoco me gusta, pero sé que la voy a tener que soportar durante bastante tiempo, tanto si estas como si no...y es que es cierto que he caido en tu gravedad y que en ocasiones me mandas al espacio pero nunca a tu cama...pero siempre que encuentro una salida, tu apareces...y sí ya se que como dice la canción no hay manera humana de escapar
Por eso te odio y te quiero a partes iguales, y las horas descienden y tu cuando tienes que estar no estas y yo cuando quiero estar no estoy, y como tonto busco gestos, gestos que han ido cambiando, pero los que yo quiero solo se han transformado en recuerdos...
Quizá el recuerdo es mejor que lo vivido y quizá en unos meses recuerde y quiera estos gestos y no los nuevos, nunca se sabe...como mi heroe y mi heroina me dijeron hace mucho tiempo "la vida da muchas vueltas", pero no, como siempre lo quiero en el momento y en lugar, no verme con 10 años más sin saber hacia donde va mi vida...
Y aunque la gente no lo crea estoy feliz, feliz de haberte conocido, feliz de que el 2009 haya sido tu año, feliz por todo lo que esta pasando ultimamente a mi alrededor, feliz por encontrarme bien, por haber pegado ese salto o que tu me hayas enviado como otras veces al espacio...

Para la niña imantada, que esto ya esta pasado de vueltas...