viernes, 31 de enero de 2014

Ibiza (atardecer)

Hay puestas de sol que marcan un antes y un después en tu vida, eso me pasó este verano, cuando llegué, solo pensaba en el atardecer que pude ver una vez hace años desde Café del Mar, pensando que nunca vería algo así de nuevo, me equivocaba, sin saberlo acabé en un sitio infinitamente mejor que lo que había visto anteriormente, básicamente mis ultimas vacaciones se basaron en atardeceres, en atardeceres cargados de música chill out, cerveza, y cigarrillos mezclados con el poco verde que tenía, atardeceres llenos de complicidad, llenos de sonrisas mientras el sol se escapaba y pensabas que en cualquier momento iba a nadar para abrazar el sol, pero si hay una frase que tengo muy presente de todos esos atardeceres es la promesa, la promesa que hoy ya no vale nada, la promesa que hicimos de volver al año siguiente si o si, por mucho que hubiese pasado entre nosotros, ya sé que este año no volveré, ni nunca cumpliremos esa promesa, y nunca mas volveremos a ver atardecer.

miércoles, 29 de enero de 2014

Misread

"Y sonó Misread en el coche y me acordé de ti y en ese momento me di cuenta de que me tenía que volver a Madrid"

Pues no ha llovido desde eso.

Tatuajes

Pies fríos en la calle, escuchando la amargura de los problemas ajenos, alejándome de mis fantasmas, descubriendo que hay vida, que aunque este cuerpo parezca que está muerto y que no escucha, y que cuando le habláis está en las nubes, capta todo estímulo y lo procesa.
Subo a casa, cierro los párpados, tengo musica de fondo, nada puede salir mal, living is easy with eyes closes, ¡mierda! La ceniza cae al colchón, este se mancha y por más que froto no hay cojones de volver a la blancura anterior, da igual, hay que aprender a vivir con las manchas y lucir el lamparón con una sonrisa, porque sonreír seguro que sonreiremos tan seguro como que...Love will tear us apart.

lunes, 27 de enero de 2014

El ticket

Ayer por la noche me dio por vaciar el segundo cajón, para quién no lo conozca es un cajón lleno de mierda que guardo debajo de mi cama, lo lógico es encontrarse de todo, yo lo llamo "mi pequeño síndrome de Diógenes" pensé que si arreglaba el cajón arreglaría partes de mi vida (pensamiento mágico) mientras sacaba trozos de paquete de tabaco y bolsas hermeticas, reparé en un ticket, tenía fecha del ocho de octubre, en él solo había chucherías y zumos comprados en el Mercadona del barrio, al principio no sabía de donde venía el dichoso ticket y plam! Se presentaron todos los recuerdos de ese día y como y cuando íbamos cogiendo cada mierda saturada en azúcar y glutamato, volví a mirar la fecha del ticket y pensé como cambió todo veinte días más tarde.

Los domingos

Los domingos son ese día de la semana fatídico, desde el momento en el que abro los ojos, el ruido se mete en mi cerebro, un ruido incesante que a los diez minutos ya es molesto, no puedo ponerme tapones , pues ese ruido está dentro de mi cabeza, imagino que tu no sientes ese ruido, sino intentarías explicarlo como yo lo hago en estas lineas, pero al igual que tu, hoy no lo explicaré, demasiada PEREZA.

sábado, 25 de enero de 2014

De vuelta y vuelta

Primavera que no llega

Tú, Garfunkel

Desmemoriado quiero estar, así empieza una pequeña joya de the new raemon, y como la canción quiero que eso suceda, no quiero, lo necesito, mi consciente se acuerda de ti en momentos del día tanto para revivir cosas buenas como malas, pero el inconsciente no me deja vivir en paz, es cerrar los ojos y nada más entrar en el mundo de los sueños, ahí estás, esperándome, con una de tus mejores sonrisas, y me jode que sigas allí, que la realidad parece últimamente dada en los sueños y que la vida se ha convertido en una pesadilla, por eso desmemoriado quiero estar, como tú, cuando dices que en ningún momento de este tiempo he pasado por tu cabeza.
, Garfunkel

jueves, 23 de enero de 2014

Instant crush

Tirado en la cama, con algo de pam, escuchando daft punk, instant crush se repite una y otra vez, cuando acaba vuelve a sonar, si pasa a la siguiente pista, la vuelvo a poner, y así estoy metido en un bucle, como cuando el tocadiscos de un bar se ha esteopeado y siempre suena el mismo disco una y otra vez, enclaustrado en un cuarto, viendo como el amanecer se convierte en noche, sin preguntar si quiero que suceda así y no al revés,  pero esa no es la pregunta que tengo en mente, la pregunta que no sale de mi cabeza se repite como instant crush, el porqué de lo sucedido hace unos días, no hablo de la gran tormenta que aconteció hace meses, sino de las pequeñas borrascas, que dejan caer una llovizna acompañadas con fuertes truenos y enormes relámpagos que suceden cada cierto tiempo, la visión de cada cual es la que es, y mi visión me falla, me hace alucinar y con cada relámpago veo un fantasma nuevo en mi cuarto, de los que molestan, de los que cuando estás conciliando el sueño te tocan el hombro y te susurran que, estoy aquí" desvelándote, jodíendote, haciéndote llorar de terror, miedo, angustia, desazón y de el peor mal, la incertidumbre. Por eso el pam, tomarlo y el miedo desaparece, algunos diréis ¿sensación artificial? Podría ser, pero es que estoy convencido que cada experiencia de mi vida ha sido artificial, que ninguna de ellas tuvo un fin, sino que fueron un medio, pero un medio para alcanzar ¿qué? No lo se, quizá nunca lo sepa...o quizá sea un jodido retrasado que no sabe cuidar nada, ni lo que le parece lo más importante. Ahora recuerdo la primera vez que nos vimos como algo más que "amigos" un día de lluvia, la plaza del Marques de Salamanca y un autobús pisando un charco y poniéndonos perdidos de agua y mierda, creo que fue una señal, que nos advertía que no era nuestro camino, pero como ciegos sin bastón nos perdimos en él.

And we will never be alone again

Nos invaden los rusos

Parece que la vas a romper 
y tienes que volver a empezar 
mírate dentro en lugar de arrojarlo 
siempre a los demás. 

Ya se cómo les vas a mentir 
conozco tu estrategia 
quieren oír lo que quieres decir 
y acabas dándole la vuelta. 

Cuántas veces más nos buscaríamos la vida 
queriéndonos lamernos las heridas. 

Ya se cómo te vas a sentir 
lo tengo en mi cabeza 
me gustaba escuchar tus canciones 
detrás de la puerta. 

Ya saben que no voy a volver 
estaban en lo cierto 
cuando me viste sacando mis trastos 
supiste que ya era imposible. 

Cuántas veces más nos buscaríamos la vida 
queriéndonos lamernos las heridas. 

¿Cómo voy a olvidar todo lo que hiciste por mí? 
¿Cómo voy a olvidar todo tan deprisa? 

Parece que la vas a romper... 

Borrador de hace dos años

Este texto lo he encontrado entre los borradores del blog,  no se porque nunca lo publiqué, quizá nada mas escribirlo me arrepentí, quizá hice con este texto lo mismo que con mis sentimientos, callarmelos y guardarlos bajo siete llaves, demasiadas cosas que callé y que ahora me arrepiento de no haberlas dicho, sólo modificaré la despedida, no por mí, ni por ti (si no lo leíste en su momento no creo que lo hagas ahora) sino por el mundo, que ya está cansado de tantas mentiras, y de esa palabra tan utilizada a la ligera... 

Buenas noches dormilona:

Aunque tú no lo sepas, mientras duermes con los auriculares caidos sonando wake up, que estará en tu sueño...yo estoy aquí escribiendo esto, precisamente con la misma canción que tú, te parecerá estupido pero creo que te estoy observando, siempre he pensado que dos personas cuando escuchan la misma canción están conectadas...Me cuelo por tu ventana y te veo durmiendo, bastante arropada y acurrucada sujetando una de las dos almohadas en vertical, no te enteras de que estoy allí, y yo no quiero interrumpirte, y por lo que veo el resto de espectadores tampoco...me fijo en la ventana y ahí gotas, millones de gotas, escurriendose y siendo cada vez mayores...
Me acerco a ellas y veo que también te estaban observando, al principio las pequeñas parecian niños, cantaban, saltaban y bailaban, sin prestar atención a lo que tenían delante y quienes te miraban pensabas que eras una engreida, pero las gotas cuanto mayores son más te observan, están quietas totalmente, no se quieren deslizar por el cristal, rehuyen de la gravedad, pasmadas con tu incesante respirar, con tu rápido latir de corazón , viendo hasta tu más ligero movimiento en la cama... En fin, ensimismadas y atontadas...
No entiendo como las gotas pequeñas no pueden mirarte y con el paso del tiempo, cuanto mayores son, se quedan impresionadas sin poder vislumbrar a nadie mejor, y no es que no puedan, es que no existe nadie mejor...y bueno, te parecerá extraño, pero pienso que esas gotas no son tan diferentes de las personas..

Seco

El suelo se secó, sólo quedo un poco de humedad, una gota, esa gota soy yo, las demás se evaporaron hace mucho, y recordándolas, repaso mi historia con canciones, y en cada una de ellas te encuentro y me pierdo.
 jodidas gotas que se evaporaron, sólo espero que llueva y vuelva a encontrar a esa gota, y si no es así que no llueva nunca y esta tierra se seque para siempre, ahora lo que llueven son piedras,
gota esa canción tuya que  hice mía.