martes, 18 de febrero de 2014

Conducir sin rumbo

El día era oscuro, durante todo el fin de semana habían dado mal temporal en las noticias, el viento movía las parabólicas e intentaba arrancar a los arboles de su lugar, salí de casa como cualquier otro día,  monté en mi coche y puse la música a todo volumen, quería que la música arrancara pensamientos de mi mente, conduje sin rumbo, horas, si un destino fijo al que llegar, nadie me esperaba en ningún lugar, cuando estaba lejos de todo paré y me bajé, allí había gente, una de esas personas no paraba de posar sus ojos en los míos, la miré y nuestros ojos hablaron "niña, no soy el que ves, ni seré nunca lo que quieres que sea, pero aquí estoy, aprovechemos el momento que nos brindan nuestros ojos pero no, no pasará nunca nada, pero tú y yo nos llevaremos bien", comprendió el mensaje, lo masticó y lo trago, ahora forma parte de su estómago igual que del mío y aunque nunca pase nada, aunque mi cuerpo no tenga ganas ni de victorias ni fracasos, podría abrazarte hasta desangrarme, como Gara y Jonay, pero quizá en otra vida, en algún otro momento, en otro cuerpo u otra galaxia, pero aquí y ahora no. Lo siento.

jueves, 13 de febrero de 2014

Destino, curamé de este invierno

Nueva entrada en el blog:
Alguien pagó el rescate, el destino me había jodido más de lo que esperaba, durante mucho tiempo estuve encerrado en un zulo, era pequeño, poco ventilado y la única luz que veía era dada por un ventanuco, la luz era escasa, lo suficiente para ver el reflejo en el espejo, la barba era espesa, síntoma de madurez y recuerdos que no quieren irse, ahora eso es sólo un recuerdo más, pero después de tantos meses de cautiverio, me di cuenta que el destino no quería hacer daño, que solo me quería mostrar la sabiduría que se aprende con los errores, que un clavo no saca a otro clavo, que el equilibrio es imposible, que el funambulista es un ilusionista...pero basta de hablar de las cosas que me mostró el destino, quien quiera saber más de ello, solo tiene que pagar su rescate, a cada uno le mostrará una cosa, porque el destino no es más que la suma de nuestros errores, el destino es la sabiduría.

miércoles, 12 de febrero de 2014

Invierno húmedo

Echar de menos, echar de más, el tiempo no cambia, sigue lloviendo, no recuerdo un invierno así en años, hay lluvia para elegir, lluvia con viento, lluvia helada, lluvia que te cala, lluvia que siempre acompaña, jodida lluvia que no para.
Llegar a casa con las botas llenas de barro, cenar, cigarro y dormir, no mirar ni el móvil, el whatsapp me produce asco, meditar sobre teoría de grupos, ganarte la confianza de un grupo natural, que no es impuesto, lo primero es observar, buscar su líder , apreciar fortalezas y debilidades, buscar esa brecha que te deje acceder, y ahí el error es juntarse con el líder, hay que buscar al contra-líder, interesarse por él, y no os preocupéis, que el líder acabará picando en la trampa en cuanto vea que su competidor gana puntos, la historia siempre funciona así.
Cerrar los ojos y que la mente se desvíe, que de la teoría de grupos vuelvas a echar de menos, y hoy echo de menos poco, echo de menos el verte subir las escaleras y te agaches a sonreír, acariciar tu pelo hasta que te quedes dormida, ver cualquier sitcom en la que el argumento no importa, también echo de más, pero para que seguir haciéndose mala sangre.
Abro los ojos debido al sonido que se escucha en mi cuarto, son gotas kamikazes contra mi ventana, gritándome a susurros que pare y me olvide ya, jodida lluvia que no para.

Conciertos

Esta semana tengo pensado ir a tres conciertos, Pony Bravo, fui un gilipollas la primera vez que lo escuché, me perdí uno de los conciertos de mi vida, Tv Ghost del cual tengo una imagen distorsionada, significa tantas cosas buenas y malas a la vez, pero poder ver otro concierto del sello In the red me encanta y me jode por igual, y por último Savages, tan oscuros, tan llenos de pasión, tan pocos recuerdos que me producen, y aunque se que no estarás en ninguno de ellos, te buscaré con la mirada, y aunque tengo muchas ganas de verlos solo me puedo acordar de los conciertos de Love of Lesbian y The Jon Spencer Blues Explosion, no siendo los únicos pero si los que más recuerdo.

martes, 11 de febrero de 2014

Cine español

Ayer fue tarde de cine, no era un buen día, de esos días que no apetece leer y mucho menos escribir, azuloscurocasinegro, gordos y la gran familia española, todo de seguido, sin pausas, debo reconocer mi jodida debilidad hacia el cine español, a ese cine lleno de conversaciones, que esconden las miserias humanas y que por arte de magia se muestran ante nuestros ojos...
- Mi vida es una película a la española y no, no se debe al hecho de haber nacido aquí, se debe a que soy un miserable, un perdedor que cuenta su vida, la poca vida que ha vivido, que no es mucha y es triste e insípida, mi cuerpo es un carro de la compra lleno con las pertenencias de un sin techo y aunque no lo creas también soy el malestar de un lunes temprano, el dolor de una operación sin anestesia, la soledad del café sin el cigarro, soy el primer amor no correspondido, soy el moco que alguien pega en la barandilla del metro, soy el domingo soporífero, el pluriempleado sin nomina, soy el semen de una paja, soy ese amor imposible, soy la droga que cura tu mono, el fluido de un coño a medio lamer, soy vida y soy muerte, soy un muerto en vida, y un vivo muerto, soy el fantasma que aparece en cualquier momento, soy la chusta de porro que alguien desprecia, soy yo, soy mármol, y soy gelatina, soy la forma de alguien más y soy el universo, soy una película de cine español, soy un mierda, soy un perdedor, soy todo lo que quieras que sea, soy(puedo ser) todo lo que quiera, soy yo, mis circunstancias, yo y mis circunstancias, soy...

- Ya era hora...
- ¿De qué?
- De que me sorprendieras...

lunes, 10 de febrero de 2014

Debate exposes doubt


Soy una persona que a duras penas recuerda lo que ha soñado por la noche, hoy sin embargo, he despertado con lágrimas en los ojos, el sueño continuaba cuando volvía a dormir, y en todo momento aparecías tú, sí, tú, quién ya no puede leer pensamientos telepáticos en el ambiente, no era un sueño romántico ni nada de eso, era un sueño normal, reíamos y disfrutábamos, como dos personas que se conocen lo suficiente, pero nunca del todo, todo se difumina y despierto sobresaltado, "joder la una parece que llevo durmiendo años" vuelvo a dormir y el sueño vuelve a atacar, debo confesar que nunca había regresado a un sueño póstumo, tres, cuatro, cinco...no podía creer que el inconsciente hiciese esas jugadas, por fin logra amanecer y el fantasma se va alejando, como si fuese traslúcido a la luz solar, se despide, seguramente vuelva la noche siguiente, con más fuerzas, o quizá acabe difuminándose, como los sueños que nunca vuelven.

domingo, 9 de febrero de 2014

Esto también pasará

No llueve, se lamentan de no vernos sonreír, veo fotos nuestras, y lloro, no por haberte perdido, sino por no abrazarte más fuerte cuando te tuve.

Ayer te vi

O pasan dos meses sin saber tan siquiera que existe tu sombra, ya tres, o te veo luciendo sombra y cuerpo por las calles, una sombra con muchos colores, y yo que no me quiero cruzar contigo me meto en la primera tienda que veo, la sola visión de tus ojos me hace perder el control, las piernas me fallan, el estómago se me encoje, el corazón se desboca, tus sentimientos al verme seguro que no han tenido reacciones fisiológicas, por ti y al ver mi visión habrás sentido asco y pena, no todos los seres humanos sentimos lo mismo, o quizá si pero al ser tan distinta nuestra visión no pensamos que la otra persona llegue a sentir lo mismo.
Ayer te vi

sábado, 8 de febrero de 2014

Sábado tarde/ Seinfeld

Sábado tarde, llueve, no hay plan, y yo sigo pensando en qué coño hacer, en la televisión hay un capítulo de Seinfeld, ahora ya no me río al verla, una tristeza infinita me recorre el cuerpo de no poder verla contigo, es mi castigo por ser un gilipollas.

miércoles, 5 de febrero de 2014

Comienza otro día más

Todas las mañanas escucho "próxima estación atocha" bajo del tren y subo las escaleras, no me gusta subir por escaleras mecánicas a no ser que vaya con otra persona, las goteras del techo amenazan con caer sobre algún despistado, yo las esquivo y sigo mi camino, esquivar las gotas es algo que se me da bastante bien, ayer no paraba de hacerlo mientras Rosenvinge me gritaba a los oídos todo lo que había hecho mal y el porqué me odiaba, en fin, me he dado cuenta de que nuestra historia se parece a cualquier canción.
Subo al metro, la gente se ve más deprimida, debe ser que ir en metro es como estar muerto, siempre bajo tierra, llego a mi destino suena No me toquéis de Nudozurdo, me fumo un cigarro, entro a la cocina, tomo un café sólo, con sacarina, salgo a fumar otro cigarro, me esperan ya en la furgoneta, antes de llegar al destino, pasamos por un lugar que recuerdo de mi niñez y que durante estos últimos meses , añoraba, veo que no ha cambiado nada, llegamos al lugar, ese lugar inhumano que hace monstruos humanos, tenemos que pasar un control policial en el que están las fuerzas especiales, tienen miedo, se ve en la forma en la que cogen los subfusiles, y en como de ellos, sostiene una cadena de pinchos que evita que ningún coche se de a la fuga, como en las peliculas, solo que todo parece más real y menos cómicos, aquí nadie va a saltarse un control de las fuerzas especiales, por el amor de Dios, dios, ¿he nombrado a Dios? Debo de tener mas cuidado con mis nuevas compañias, me están cambiando el pensamiento.
Al fin llego, al bajar de la furgoneta el olor de las incineradoras se mete en la nariz, hoy huele a cortezas de cerdo, me fijo que una de mis compañeras está muy centrada en lo que escribo, miro con cara de "metete en tus asuntos" comienza otro nuevo día.

martes, 4 de febrero de 2014

Vinilos

He roto el vinilo de the clash, jurándome que nunca mas pondría tu música, acto seguido he cogido un album doble de t-rex y lo he roto con gran alegría, cada uno de sus vinilos, no merecía la pena, ya lo sabes, sigo tirando vinilos, no quiero que vuelva a sonar en analógico nada, esas mañanas con el amplificador a todo volumen, mientras cocinabamos, noches en las que el frío era tal que era mejor resguardarse en casa con ese sonido tan fiel.
Sigo rompiendo vinilos por cada recuerdo que me viene a la mente, ya solo quedan pequeños trozos de un lp de Santana, no se si el primer disco o el segundo, da igual, adiós al Abbey Road de los Beatles, tantas veces girando a 33rpm para nosotros.
Chiquita y chatarra no han corrido mejor suerte que nosotros, ahora mismo descomponen bajo la lluvia ambas portadas.
Llego a Pink Floyd, el Ummaguma lo he arañado con fuerza, Dark side of the moon es solo una idea para mi próximo tatuaje, Wish you were here ha sido con el que mas me he ensañado, no contento con arañarlo de arriba abajo, he roto la portada y lo he estado pisando durante un buen rato, esa canción la cual da título al álbum me deprime demasiado.
Y así continuo hasta acabar con la gran mayoría de ellos, ahora recuerdos y música están en la basura.

Sueños

Los sueños, los sueños muestran imágenes del inconsciente y es sorprendente lo que uno puede tener metido en la mollera, mi vida ha dado un giro de 180°, el trabajo, la universidad han tomado una fuerza que nunca antes había conocido, me encuentro en un año en el que tengo que hacer demasiadas cosas, para intentar ser alguien en este mundo.
Mis estudios han tomado una fuerza descomunal, lo que antes pensé que no me valdría para nada, ahora viene a mi cabeza, lo guardé muy dentro y está aflorando poco a poco, tengo muchas situaciones difíciles en las que una mala decisión puede acabar perjudicando a un tercero, por no contar papeleo, reuniones, etc, etc, he descubierto que en mi sucio corazón aún le queda amor por algo que llevaba podrido desde que empezó, en gran medida por influencia de la gente.
Mi cuerpo parece resentirse cada dia , ahora conozco también mis limites, queda poco de ese chaval que pensó que algún día se comería el mundo.
Sin embargo mi inconsciente está gritando, el no ver la cara de una persona parece matarle y me lo recuerda todas las noches al cerrar los ojos, aunque no quiera, me es imposible controlarlo, sueño porque me quedo dormido pues mi consciente no quiere soñar con cosas del pasado. Se que algún día esos sueños se irán, o eso espero, porque conscientemente sé que no estás y que por mucho que espere nunca regresarás. Y cuando todo eso suceda, cuando este final llegue al puto final y no aparezcas en mi mente a cada rato, cantaré, dejamé esta noche, soñar contigo.

lunes, 3 de febrero de 2014

Grupos que siempre estaban callados

Por mucho que lo intente no se restar tu mitad a mi corazón, estoy escuchando grupos que antes no había querido escuchar, y me doy cuenta de mi error, quizá no sean grupos que de primeras despierten simpatia , pero ahora es cierto que no puedo vivir sin Mando Diao, Fito,  Rosenvinge, Marea con el cual juego a cambiarle las letras para verte, y ahí empieza mi caos,que en canciones que no conocía te vea reflejada, que en grupos que no quería escuchar vea tu nombre, referencias a ti en cada una de las canciones, y dolor, dolor de solo tener un sonido referente a ti, nada más y es que no se restar tu mitad a mi corazón.

Selección de canciones.

Las malas lenguas nos importaban poco, 1999 era lo inevitable, pero no soporto la mirada de la gente que conspira y sus comentarios.Todo dentro de música de ascensores.

domingo, 2 de febrero de 2014

Dos gotas, la canción.

Este blog ha estado inactivo mucho tiempo, llevaba tiempo sin poder acceder a la cuenta y muchas veces pensé en crear otro, hasta que el otro día, por simple curiosidad, intenté acceder de nuevo y después de mucho tiempo lo conseguí, ahora encuentro la canción por la cual este blog lleva este nombre, no es el típico grupo que escucho, pero es un grupo que me trae muchos recuerdos, de una etapa de mi vida extraña y rara, quizá una de las mejores etapas de mi vida, creía que me iba a comer el mundo, y me comí una mierda, al escuchar la canción, me doy cuenta de todo lo que ha llovido... wish you were here
Dos gotas

sábado, 1 de febrero de 2014

1999-2009

Me despierto, mi pensamiento no ha cambiado, me enfado conmigo mismo, a mi lado está nada, y es lo que mas duele, que durante este tiempo no haya pasado nada, y todo lo que ha pasado se puede obviar, no era lo que esperábamos (esperaba) que pasase, dentro de 10 años cumpliré con la cita basada en "dentro de unos años, yo quiero..." se que no acudirás y que todo seguirá siendo nada, como ahora mismo.